Жена говорит мужу:
- Дорогой, так хочется чего-то светлого, приятного, чтоб до печёнок доставало....
- Пиво будешь?

ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА: Жена не пришла ночевать домой, а утром сказала, что ночевала у подруги. Муж обзвонил 10 лучших подруг, все сказали, что она у них не ночевала.
МУЖСКАЯ ДРУЖБА: Муж не пришел ночевать домой, а утром сказал, что ночевал у друга. Жена утром обзвонила 10 лучших друзей мужа. 5 сказали, что он ночевал у них, еще 5 сказали, что он до сих пор у них!!!!

Жена моет полы на кухне, а муж не может туда же пройти. Муж говорит: "Выставила свой комбайн, не пройти, не проехать!". Жена подумала: "Ладно, ночью покажу тебе комбайн". Наступила ночь, легли спать. Муж пристает к жене. Она к нему поворачивается и говорит: "Из-за одного твоего колоска мне нет смысла заводить комбайн. И вообще отвернись к стенке и обмолачивай вручную!"

На даче. Сырая погода. Мужик и тёща копают огород. Земля сырая. Сосед говорит:
- а что это у тебя тёща в каске работает?
Мужик отвечает:
- а что я буду лопату оббивать к забору ходить!

Два часа ночи, звонок в квартиру. Жена открывает дверь, впадает «в дрова» пьяный муж. Жена спрашивает: «Ты где нажрался»???
Муж еле бормочет: «У друзей» и вырубился.
Пауза. Жена начинает раздевать пьяного мужа.
Тянет за штанины брюк и стягивает трусы, видит на «конце» презерватив.
Срывает его и втыкает мужу в задницу. Собирается и уходит.
На следующий день приходит домой за вещами, заходит в квартиру, видит ужас.
Все сияет от чистоты, муж в фартуке готовит обед, белье выстирано и выглажено, огромный букет цветов в вазе. «А чего это ты дома, а не у друзей??»- спрашивает жена.
Муж бормоча под нос: «Нет у меня больше друзей».

- Солнышко, зайка, вставай, утро настало, на работу пора...
- Я сегодня не солнышко и не зайка, я сегодня рыбка, у меня нет ножек, поэтому я никуда не пойду...

Жена просит у мужа 1000$ на блузку.
Он у неё спрашивает, что такая дорогая.
А она ему: это же последний писк моды.
- Да когда же твоя мода сдохнет, всё пищит да пищит.

Сын просыпаетса дома весь в синиках.
И подходит к отцу,и спрашивает.
- Пап, зачем ты меня бил?
Отец говорит
- Не надо было оскорблять маму и меня.
Сын говорит
- Ладно, я щас ухожу на день рождения, если я приду сильно пьяный, ты меня не бей.
Отец говорит:
- хорошо.
Ну сын просыпается после дня рождения опять весь в синиках.
И спрашивает отца:
- Зачем ты меня бил?
Отец
- Когды ты маму послал я стерпел, когда ты меня послал я стерпел. А когды ты накакал посреди комнаты, всунул туда спички и сказал, что этот ежик будет жить с нами - вот этого я не стерпел.

Встречаются два друга:
- Слушай, Вась, мне кажется, моя жена больше меня не хочет.
- С чего это ты взял-то?
- Ну вот смотри, твоя жена во время секса кричит?
- Кричит... когда я х*й об штору вытираю...

У солидного мужчины спрашивают:
- Где вы берете деньги?
- Из тумбочки.
- А кто их туда ложит?
- Жена..
- А кто их ей дает?
- Я..
- А вы где берете?
- Говорю же из тумбочки!!!..