Едут в машине муж и жена.
Она: "Слушай, наша невестка-то гуляет.."
Он: "Это ее проблемы"
Она: "Да, но она изменяет НАШЕМУ сыну"
Он: "Это его проблемы"
Она: "Но гуляет-то она с тобой... "
Он: "Это мои проблемы"
Она: "А как-же я?"
Он: "А это твои проблемы"

Поймал мужик золотую рыбку, а она ему говорит:
- не убивай меня, я тебе любые 3 желания исполню!
Он подумал и говорит:
- хочу, чтобы у меня такой ковёр был, на котором всегда что выпить было и закусить с друзьями! хочу, чтобы у меня вместе с женой оргазм был! а третье позже загодаю
Проходит 3 недели, приходит он к рыбке и говорит, чтобы она второе желание отменила, она и спаршивает, почему, а он и отвечает:
- да, понимаешь, сижу я с мужиками, пиво пью, и вдруг раз - и оргазм!

Мужик не умел выговаривать цифру 3. И жена послала его за 3-мя буханками хлеба.Приходит он в магазин, думает, думает, после чего говорит: дайте мне 5 хлеба , 2 не нада .

Сидит девочка-даун в песочнице, че-то ковыряется. зовет ее мама кушать:
-доченька, иди покушай.
-мам, а мам, а можно я еще погуляю?
-Ну погуляй.
Мама зовет ее в обед:
-доченька, иди покушай.
-мам, а мам, а можно я еще погуляю?
-Ну погуляй.
Мама зовет ее уже вечером:
-доченька, иди покушай.
-мам, а мам, а можно я еще погуляю?
-Ну погуляй.
Ночью дочка орет на всю улицу:
-Мама, а мам, а че ты меня кушать не зовешь?
-доченька, иди покушай.
-мам, а мам, а можно я еще погуляю?

Возрващается муж домой.
Жена: Где зарплата?
Муж: Украли!
Жена: У какой такой крали?!

Жена:
- Скорее поворачивай назад! Я забыла выключить утюг! Наша квартира сгорит!
Муж:
- Не сгорит! Я забыл выключить душ...

Лежу на диване, читаю газету, одним глазом поглядываю футбол по телевизору, пью пиво, жую чипсы, играю ногой с собакой... И тут заходит жена и говорит, что я ничего не делаю!

- А на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз. Но тут неожиданно из командировки вернулся папа. В тот год мне достался весь мешок с подарками - коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка нелепых воздушных шариков...

Жена мужу за завтраком:
- Напрасно мы с тобой были против того, чтобы дочь сделала пирсинг. С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, стало гораздо удобнее поднимать ее в школу!

Застолье. Глава семейства - сыну:
- Сынок, подай тёте Маше вилочку...
- Это зачем?!
- Сынок, ты что - не слышал о правилах хорошего тона?
- Но ты же сам вчера говорил, что она жрёт, как лошадь!