Мы с моей женой были счастливы целых двадцать лет.
А потом мы встретились...

Настоящий мужчина должен ездить на юг с ребенком. Но с чужим и ей должно быть больше 18-ти.

У меня страшная жена, ну просто очень страшная. Но вчера я исполнил супружеские обязанности - Хеллоуин все-таки...

Муж с женой собираются в театр.
"Милая, сколько тебе потребуется времени, чтобы выйти через двадцать минут?" - спрашивает муж за три часа до начала спектакля.

Почему я за него вышла? Ну думаю если человек каждый день пьет, значит, он хорошо зарабатывает...

Жена звонит с работы:
- Чем это ты без меня любимый занимаешься?
- Да так. То одно, то другое. То рюмочку сполосну!

- Мама, мама, я больше никогда не буду, есть грибы!
- Почему, сынок?!
- Я вчера обещал им!

Мужик умирает. Позвал родных:
- Брат. Помнишь, как тебя с работы уволили? Это я накапал. Сестра! Помнишь, как тебя в КГБ таскали? Это я анонимку написал. А ты, жена, помнишь, как тебя посадить хотели? Это тоже я постарался. Простите, если можете. А теперь – мое последнее желание – подвесьте меня ногами к люстре, и умер. Его взяли за ноги – подвешивают. Вдруг звонок в дверь.
Открывают, а там милиция:
- К нам тут заявление поступило, что над покойником издеваются!

Подходит внучка к бабушке и спрашивает:
- бабушка, а кто такой любовник?
- Ну, внученька, - начинает бабушка, вдруг вскакивает, подбегает к стене, срывает ковёр, а там маленькая дверца. Она достаёт ключ, открывает дверь и оттуда вываливается скелет молодого мужчины.

Ну вот, дрель сломал! Придется жене на восьмое марта новую покупать...