Объяление в газете: "Поменяю мужа на сотовый телефон".
Муж находит оъявление в газете и решается позвонить
- А по какой причине Вы хотите избавиться от мужа?
- Потому что у него, пьянь, хоть баланс можно проверить, прежде, чем он отключается.

От меня жена в отпуск уехала. Мужики, может кто знает, чтобы яйца крутыми стали, их до или после солить надо? А может, купить консервированные?

Сидят вечером муж и жена, смотрят фильм ужасов. Вдруг на экране появляется УЖАС.
Жена:
- Ой, мама!
Муж:
- Теща? Да, похоже!

- Сынок, у тебя папа, дедушка и прадедушка проктологи, почему ты не хочешь стать проктологом?
- Мам, я механиком стать хочу.
- Ой, сынок, это грязная работа...

Жених выходит из загса, видит гадалку, протягивает ладонь:
- Поворожи-ка мне!
Цыганка, глядя на руку:
- Да что тут гадать: поздно уже.

- Шеф, отвезешь мою тещу на дачу в Петушки?
- Пятьсот рублей.
- Вот тысяча, вези!
- А сдачи?
- С дачи не надо!

Муж говорит жене:
- Дорогая, я сегодня задержусь до 2 - ух часов ночи, с друзьями пива попьём.
- Конечно, любимый. Ведь тебя никто за рога не держит.

Приезжает жена домой после командировки, входит в квартиру - там пусто нету ни мебели, ни техники - ничего.
В углу муж сидит голый в синяках. Жена спрашивает:
- Где мебель, где техника?
Муж отвечает:
- Всё продал.
Жена спрашивает, где деньги:
- Муж отвечает в мешках.
Жена, а где мешки:
- Муж под глазами.

Просыпается мужик с жесточайшего похмелья и начинает громко причитать:
- Вот теща, вот...
Жена в недоумении:
- Милый, что тебе такого сделала моя мама?
Мужик:
- Это ж надо было назвать свою дочь так, что нормальный человек утром и не вспомнит!

Коммунальная квартира. Маленькая девочка лет 5-6 пошла в туалет. Защелкнула щеколдочку а открыть не может...ну весь дом собрался возле туалета...через дверь кричат:
- Там щеколдочку видишь?
- Вниз её!
- Нет вверх!
- Нет вниз и влево!!
- Нет все-таки ее вниз и вправо...
Такая же маленькая девочка (сестра первой) проходя мимо, видит эту картину и тихо себе под нос:
-Ну офигеть "Форд Боярд" блин.