-Мама! Почему меня все называют экскаватором?
-Я не знаю! Ты рот закрой, а то уже весь паркет покоцал

У жены дома любвник. Вдруг слышит - идет муж. Она обращается к Богу: "Боже, что хочешь проси, только сделай так чтобы муж ничего не узнал".
Бог отвечает: "Хорошо, только через 3 года ты утонешь".
Жена думает, ну и ладно. Буду мыться только в тазике, плавать не буду, купаться тоже.
Проходит время и ей достается путевка на дорогой круиз. Она думает, надо ехать, не будет же Бог из-за меня топить столько народу.
А Бог сверху ей говорит: "Да я вас таких три года собирал"!

Мужчина познакомится с женщиной, способной построить дом, посадить дерево и вырастить сына!

Я вчера на свадьбу ходил...
- И как?
- Норально. Вот, колечко подарили. =)

- Дорогой, мы тут с подружками задержались....
- Что-что?
- Событие отмечаем... Ты не мог бы ребёнка из роддома забрать?!

Пьяный муж приходит под утро домой. Жена спрашивает:
- Ты где был?
- На кладбище.
- Что, кто-то умер? - беспокоится жена.
- Не поверишь, там все умерли! - отвечает муж.

муж приходит домой после бега и идет в душ
жена берет его футболку, нюхает и говорит:
- ты где был?
- бегал!
- а почему твоя футболка не пахнет?
- ты носки понюхай, дура!

Хоронят тещу, несут гроб на боку. Прохожие спрашивают:
- А что это вы гроб на боку несете?
На это им отвечают:
- А на спине она храпит!

муж с женой едут в купе, она на нижней полке.
- Маш, ну давай пока к нам в купе никого не подсадили...
- Нет...
- ну пожалуйста.....
- нет и все....
муж, значит, обижается, отворачивается лицом к стенке...
Через 15 минут к жене спускаеться на веревочке записка:
"Если ты передумала, дерни за веревочку один раз, ну а если все-таки не передумала, то дерни за веревочку 50 раз и последние 20 раз - побыстрее, пожалуйста"

Жена мужу:
- Скажи мне что-нибудь хорошее!
- Ты красивая!
- Ой, да ладно!!!
- Извини, пошутил.