Жена спрашивает мужа:
- Ты где был?
- С собакой гулял.
- У нас же нет собаки!
- А мы с ней на улице познакомились.

Звонок в банк:
- Вы даете кредит пациентам психоневрологического диспансера?
- Даем, но под сумасшедший процент.

Теща мечтательно рассказывает зятю:
- Когда я была молодой, то была глупой, наивной и совершенно некрасивой...
- Мама, вы прекрасно сохранились!

Муж, недовольным тоном, жене:
- Почему брюки поглажены наполовину?
- А сколько тебя еще просить удлиннить провод у утюга?..

- Сынок, сходи за хлебушком. Только деньги, на всякий случай, дома оставь, а то опять во дворе отберет шпана какая-нибудь. Сходи.
- Папа, а как же я куплю хлебушек без денег?!
- А ты и не покупай. Дорогу проверь. А если шпаны нет - папа сам сходит.

Самые популярные вопросы после прививки. Мужской:
- Можно ли выпивать?
Женский:
- Можно ли мыться?
Отсюда вывод: основная проблема женщины в том, что она грязная, основная проблема мужчины в том, что он трезвый...

Суд. Женщина обвиняется в убийстве супруга.
- Значит, вы подсыпали яд в суп и потчевали мужа? Как это произошло?
- Он сел за стол и спокойно поужинал.
- И вы не почувствовали угрызений совести?
- Почувствовала... Когда он попросил добавки.

- Доченька, не позволяй этому молодому человеку приходить к тебе. Меня, как мать, это очень беспокоит! Если он не перестанет приходить к тебе, у меня будет инфаркт!
- Хорошо, мамочка. Тогда я лучше буду приходить к нему. Пусть инфаркт будет у его мамы.

- Дорогая?
- Да, милый!
- Мы с мужиками засиделись...
- Ничего страшного, дорогой!
- И сейчас из кабака вышли, хотели к нам зайти продолжить...
- Замечательно! Я сейчас что-нибудь сготовлю!
- Простите, видимо я ошибся номером.

Вовочка сидит на уроке мрачный-мрачный. Учительница его спрашивает: "Ты что сегодня какой грустный?" Он ей отвечает: "У меня дедушка умер"
Училка:"Как? Я же его позавчера видела?"
Вовочка:"У нас дома вчера был пожар и он умер"
Училка:"Что, сгорел"
Вовочка:"Нет, он выпрыгнул из окна"
Училка:"Что, разбился?"
Вовочка:"Нет, там диван старый кто-то поставил, он на него упал, отпружинил и снова в окно"
Училка:" И что, сгорел?"
Вовочка:" Нет, он так летал-летал, так всех заколебал, что его пристрелили"