Взбешенный муж вбегает домой и, задыхаясь от негодования,
уже с порога кричит:
- Не отпирайся, подлая, я знаю все!
- Сейчас проверим, - спокойно отвечает жена. - А ну-ка скажи, какова максимальная глубина озера Титикака?

Пришел мужик домой пьяный в стельку, а по дороге в дерево треснулся, пришел и говорит жене:
- Где пила?
- Да ни где не пила.
- Я спрашиваю, где пила?
- Да у соседа пила.
- А зачем дала?
- Выпила да дала.

Жена - мужу:
- Дурак! Уже весь двор, вся улица гудит, что я тебе изменяю!
- И ты, наивная, веришь этим сплетням!?

Записка мужу от жены: "Дорогой, борщ на столе... вытри!!!"

Муж попросил жену отдать супружеский долг рублями...

- Эх, хорошо бы иметь три жены!
- Чего, тебя одна не удовлетворяет?
- Да нет, просто было бы тогда три заначки!

Один мужик всегда выключал свет, когда тр#хал свою жену.
И вот один раз жене захотелось новых ощущений и она во время этого дела включила свет. К своему удивлению она обнаружила, что муж имеет её с помощью фаллосоимитатора в руке.
- Ах ты гад, так все эти годы ты имел меня этой штукой!? Извращенец поганый!!! Ну-ка объясни!!!
- Щас объясню. А потом ты объяснишь это нашим детям.

Мужик сидит во дворе, его приятель из дома напротив кричит ему:
- Вась, твоя жена пошла открывать дверь.
- Пусть, ей жарко.
- Вась, твоя жена сняла юбку.
- Пусть, ей жарко.
- Вась, твоя жена сняла блузку.
- Пусть, ей жарко.
- Вась, к тебе пришел твой друг Колька.
- Пусть, ему жарко.
- Вась, Колька у вас в комнате снимает штаны.
- А вот это уже слишком, пусть идет ср#ть на улицу!

Муж с женой занимаются любовью. Вдруг звонок в дверь! Жена:
- Ой, это наверное муж!
Муж, хватая одежду и открывая окно:
- Подожди, а я кто?

Приходит муж домой пьяный, а жена его домой не пускает.
Он:
- Я принес букет роз для самой прекрасной женщины!
Она открывая дверь:
- Ну и где же розы?
- А где самая красивая женщина...