- Пап, дай 500 рублей.
- Зачем?
- В обменный пункт нужно. Хочу поменять их на четыре.
- Это по какому такому курсу?
- По "квантовой электродинамике".

Хозяйке на заметку.
Если взять старого русского, надеть на него цепь, покрасить рожу в красный цвет и слегка растопырить ему пальцы, то он долго будет
выглядеть у вас как новый.

Мужик пришёл домой и говорит жене:
- Новые русские стали вежливее.
- Почему ты так решил?
- Чуть не попал под колёса мерседеса, а водитель вышел и говорит: "Для вас, козлов, переходов настроили, а вы под машину
лезете!"
- Ну и что же тут вежливого?
- Как что? На вы обратился и фамилию знает.

Жена решила устроить крутой секс с мужем.
Сготовила ужин: сварила картошки, сосисок, в горчицу "Виагры" добавила, а сама разделась и в кровать - мужа ждать.
Приходит муж с работы, разделся и на кухню. Через две минуты дикий ржач с кухни. Жене интересно - встает, идет на кухню:
- Че случилось?
Муж:
- Прикольнись! Макаю сосиску в горчицу, а у нее кожица назад оттягивается!

- Моего папы нету...
- Как это - "нету"?
- А он в баню ушел.
- И давно?
- Да нет, годика три назад.
Взял чемодан с бельем и ушел.
- А разве так долго моются?
- Не знаю.
Бабушка говорит,
что он совсем смылся...

Муж с женой купили запорожец.
Ну и естественно сели проверять
всё ли в порядке. Муж заводит его,
а он не заводится! Ну подошёл к капоту,
открывает - а там пусто!
Кричит он жене:
- Двигатель спёрли!
Жена открывает багажник
и кричит мужу:
- Не волнуйся - запасной есть!

- У вас есть дети?
- Да! Десять, и все Иваны!
- А как же вы их различаете?
- По отчеству!

Молодая жена:
- Теперь, милый, мы всю
неделю будем, есть одно блюдо.
Я не заметила, что рецепт в
кулинарной книге рассчитан
на двенадцать человек.

Двое неизвестных ворвались
вчера в квартиру мужа и жены
Сидоровых. Закрыв хозяйку в ванной,
распили вместе с хозяином
бутылку водки.

Жена моет пол,
муж с газетой сидит в кресле.
Жена обращается к нему:
- Подними ноги, я вытру пол.
- Ты без моей помощи,
не можешь даже пол вымыть!