- Вообще-то, моя жена
- женщина немногословная.
Вся беда в том, что эти
немногие слова она употребляет
почти непрерывно!

Жена у зеркала расчесывает
длинные волосы.
- Твоя прическа, - говорит муж,
- словно чудесный сон.
- А твоя - словно голая реальность.

Молодой человек приходит
к теще с тестем.
Теща спрашивает:
- Что это ты, зятек,
решил к нам заглянуть?
- Да с женой поругался, и она
послала меня ко всем чертям!

- Мам, а почему
у папы так мало волос?
- Потому что он много думает.
- А почему у тебя так много?
- Замолчи и ешь!

- Кто у вас в семье главный?
Вы или муж?
- Конечно муж!
Он главный исполнитель
всех моих распоряжений.

- А моя мама, когда я женился,
свинью заколола.
- На свадьбу?
- Нет...психанула.

Встречаются два мужика.
- А я теперь в командировки
не езжу.
- Это еще почему?
- Ну, понимаешь...
Сосед очень просил - не езди,
мол, больше в командировки...
Да и другие соседи тоже...
Весь дом, короче, просил.

Семья проходит таможенный
досмотр в аэропорту.
За действиями таможенника с интересом
наблюдает маленькая дочка.
Вдруг она кричит:
- Теплее, теплее!

Маленький сынок вопрошает
папу-инженера:
- Пап, а если я монитору экран
разобью, оттуда буковки полетят?
- Нееет, сынок, эти буковки
на монитор выводит видеокарта,
а у монитора катодно-лучевая
трубка, под действием напряжения
происходит эмиссия электронов...
- (у отрока округляются глаза)
- ... которые бомбардируют
фосфоресцирующий слой...
-(глаза еще больше)
- ... и если ты разобьешь экран,
то....... А хрен с тобой, давай
попробуем!

- Я подарил своей жене
книгу "Как экономить деньги".
- И как результат?
- Я бросил курить
и похудел на десять килограмм...