- Говорят из родильного дома.
Сообщите, пожалуйста,
Иванову, что у него родилась
тройня, - девочки.
- О, только не сейчас.
Он бреется.

- Мамаша, скажите своему сыночку,
чтобы он меня не передразнивал!
- Вова, перестань корчить из себя идиота!

Жена говорит мужу:
- Ужин скоро будет готов.
Потом я выкупаю детей,
уложу их спать,
пришью пуговицы к твоей рубашке,
и можно будет пойти в кино!
- Очень хорошо, говорит муж.
- А когда ты сбегаешь за билетами?

- Я так рад, дружище Сэм,
что вы с женой наконец-то помирились!
- С чего ты взял?
- Но я же сам видел,
как вы дружно пилили и кололи дрова!
- А! Это мы делили мебель.

Муж:
- Да, это правда, что я обещал тебе
золотые горы - но разговора
о стиральной машине не было...

- Зато у нас в квартире кот
углы не метит.
- Да он охренел!
Думает, здесь всё его.

Женщина выбирает в магазине палас:
Мне нужно что-нибудь практичное, не маркое, для детской.
- А сколько у Вас детей?
- Шестеро...
- В таком случае практичнее всего детскую заасфальтировать.

Привез новый русский с поездки грудного негритенка. Жена ему:
- А на фига он нам нужен?
- Да пусть валяется, подрастет - детей английскому научит!

У Адама и Евы был идеальный брак. Ему не приходилось выслушивать
рассказы обо всех мужчинах, за которых она могла бы выходить замуж. А ей не приходилось слушать, как готовила его мать.

Моего папу, когда он мылся, засосало в сливное отверстие, и всплыл он только у соседки на кухне. Ну, по крайней мере, он так маме рассказывал.