Муж приходит поздно ночью домой.
Жена кричит на него:
- Где был?
- Дорогая, ну ты же такая у меня умница, - говорит муж, - придумай что-нибудь сама...

Обнаружен пищевой продукт, на 90 процентов снижающий потребность женщины в сексе. Им оказался свадебный торт.

Разговор двух подруг:
- Мой муж постоянно разговаривает во сне, просто жуть! А твой?
- А мой только улыбается, сволочь...

За чашкой кофе девушка излагает подругам свое мнение:
- Мужчина, за которого я выйду замуж, должен быть блистательным светилом в любой компании. Он должен быть музыкален. Рассказывать анекдоты. Петь. И по ночам оставаться дома.
Кто-то из мужчин, сидящих за соседним столиком, подслушав разговор, цинично заметил:
- Девушка, то, что вам на самом деле нужно - это телевизор!

Жена - мужу:
- Дорогой! Я сейчас тебя сделаю очень счастливым!
- Мне будет тебя очень не хватать, дорогая...

Отец дочери, заметив, что у той округлился живот, спрашивает ее кавалера:
- Так вы женитесь на моей дочери или нет?
- Ух ты, а я и не знал, что у меня есть выбор!

Одна замужняя дама жалуется другой на несостоятельность в постели мужа:
- Снизу его положишь - задыхается, сверху - засыпает, сбоку - телевизор, гад, смотрит!..

Муж сообщает жене:
- Дорогая, я сегодня пригласил на ужин друга.
- Ты с ума сошел! В квартире грязь, у ребенка сопли, дома есть нечего, у меня стирка - а он пригласил!
- Вот именно, пусть посмотрит. Он мой лучший друг, и в последнее время стал слишком часто задумываться о женитьбе...

Идет бракоразводный процесс. Судья спрашвает у мужа:
- Из-за чего вы собираетесь разводиться?
- Видите ли... Моя жена хватает любые предметы, которые попадают ей под руку. Ну... все подряд - тарелки, сковородки, мясорубку - и все бросает в меня.
- Скажите, а сколько вы живете вместе?
- 7 лет будет.
- И все это время вы терпели?
- Да раньше она не попадала...

Муж возвращается поздно ночью домой и говорит жене:
- Милая, ты никогда не догадаешься, где я был!
- Обязательно догадаюсь, только сначала хотелось бы выслушать твою версию!..