- У нас в семье так: один день я покупаю продукты, другой - жена.
Вот и получается: день пьем, день закусываем...

Муж приходит домой, видит отодранный кусок обоев, на нем дрожащей рукой написано:
"Обед в стиральной машине. Ушла к психиатру."

Разговаривают две подруги:
-Мой муж - киллер. Вчера попросила его убрать в комнате гостей.....
-И?
-Ну что? Мозги 3 часа от стен отскребали!

Приходит мужик домой и застает жену с любовником. Бросился на него, начали драться, а он скользкий такой - не ухватиться. Схватил за руку - он выскользнул. Схватил за член, а он мокрый, скользкий - тоже выскользнул. Любовник выпрыгнул в окно и бежать, а муж хватает ружье и в догонку ба-бах!!! И... не попал. Сел на кровать и думает: "И член ему вытер, и с салютом проводил!"

В последнее время в городах обнаружено большое скопление мужчинок-лайт: они могут построить скворечник, посадить куст и родить хомячка!

- Молодой человек, что это вы меня так рассматриваете?
- Это не я, девушка - это мой будущий сын выбирает себе мать...

- Маша, ты мне изменяешь!
- Неправда!
- К тому же с итальянцем!
- Ну, уж это совсем неправда!!!

В роддоме. Выходит акушерка и говорит новоиспеченной матери:
- Мамаша, у вас родился ребенок с черной кожей, светлыми волосами и узкими глазами. Нужно быть осторожней, когда занимаешься групповым сексом...
Мать задумчиво посмотрела и спрашивает:
- Скажите, а он не лает?

Разговаривают 4 сперматозоида, один говорит:
- Вот когда я вырасту, то стану капитаном!
Другой:
- А я адмиралом!
Третий:
- А я стану маршалом.
Тут четвертый и говорит:
- Господа офицеры - мы в жопе!

Объявление:
"Требуется няня, заботливая, аккуратная и главное, СПОКОЙНАЯ, а то этот гаденыш легко возбудим!!!"