Лучший будильник - это дети. Заводите один раз и...

Жена ходит вечером злая и повторяет одно и то же:
- Не мужик ты у меня, не мужик! Настоящий мужик должен как минимум убить лося!
Муж устало оборачивается и вздыхает:
- Ага, копьём!

Заседание суда по установлению отцовства. Судебный пристав:
- Ввиду того, что предполагаемый отец ребенка от участия в экспертизе отказался, пробы генетического материала были взяты у его родителей, т.е. бабушки и дедушки ребенка. Проведенная экспертиза показала, что предполагаемая бабушка (образец J3MS314) на самом деле является бабушкой ребенка, а предполагаемый дедушка (образец J4MS314) дедушкой ребенка не является.
Пауза. Истерический женский голос в зале:
- Дурная затея была... Жорик! Жорик! Только без рук!.. Я тебе все объясню!

Мужик заработал денег в Японии, отоварился, фотоаппараты, часы на каждой руке по 5 штук. Домой приезжает, кричит
- Жена, скорей в постель!
Жена обрадовалась, ажурное бельё новое нацепила, в постель ложится, муж её накрывает одеялом...
- Смотри, говорит, (указывая на часы) светится...

Сидят шестнадцатилетняя дочь и мать, смотрят по телику мультики.
Мать воспитывает:
- Дочка, никогда не занимайся сексом с мужчиной, пока не выйдешь за него замуж!
- Хорошо, мама, больше не буду...

- Вася, а че такое матриархат?
- Ну, это когда жена отворачивается к стенке и храпит, а ты весь в слезах, забираешь детей - и к папе, к папе!

Вечером.
- Дорогой, по-моему ты не туда суешь!? Дай я сама. Вот так. Теперь продолжай сам. Ты уже закончил?
- Подожди, еще чуть чуть осталось. Ух, я очень устал и вспотел.
- Этот процесс я уже начинаю ненавидеть.
- Ну конечно, кому нравиться менять пододеяльники.

Старший брат спрашивает у младшей сестренки:
- Где ты была?
- У Маши.
- И что вы делали?
- В куклы играли.
- Ну и кто выиграл?

Муж с женой купили говорящую стиральную машину. Жена включает машинку, а она говорит:
- Откройте дверцу, положите бельё, закройте дверцу!
- Так-так, что тут у нас?
- ПОМАДА-А!
- Лена, Лена, у твоего ПОМАДА!

Муж говорит жене:
- У нас сегодня вечером будут гости.
Жена:
- Да что-ж ты мне заранее ничего не сказал, чем же я их теперь угощать буду, у меня ведь только борщ? Ну ладно, я буду гостей развлекать, а ты на кухне кастрюлями греми, а потом я спрошу: "Что там упало?". Ты скажешь: "Котлеты в помойное ведро упали." А борщом гостей накормим!
Вечером жена сидит в зале, гостей развлекает, мужик на кухне кастрюлями гремит, вдруг ба-бац!!!
Жена спрашивает:
- Дорогой, это котлеты в помойное ведро упали?
Мужик:
- Нет, КАСТРЮЛЯ С БОРЩОМ НА ПОЛ!!!