Холодным зимним вечером муж и жена сидят перед камином и читают книжки: муж - исторический роман, жена - какой-то лёгкий любовный роман. Наконец, жена дочитала последнюю страницу и говорит:
- Дорогой, представляешь, он познакомился с ней утром, вечером женился на ней, а на следующее утро убил из ревности!
Муж, не отрываясь от книжки:
- Утро вечера мудренее, дорогая...

Сын-первоклассник спрашивает у отца:
- Папа, а кто президент нашей страны?
- Ну, сынок, стыдно не знать!
Через две минуты:
- Папа, а почему ты молчишь?
- Стыдно...

Три часа ночи. Звонок в дверь. Жена открывает, на пороге - пьяный муж в одних трусах.
- Ах ты скотина! Опять нажрался! Опять всё пропил!
Муж, икая:
- Имидж - ничто... Жажда - всё!

Семейная ссора. Жена в слезах кричит мужу:
- Не хочу с тобой больше жить!
- Ну так проваливай к своей матери! - отвечает муж.
- Но она же умерла!
- Вот именно...

Супруги за обедом. Муж пытается свою тарелку незаметно собаке спихнуть. Жена, это заметив:
- Любимый, ты же не хочешь свою еду собаке отдать, правда?
- Ласточка моя, ну конечно же нет, только поменяться!

- Папа, сколько мне понадобится денег, для того, чтобы жениться?
- Не знаю, сынок... Я до сих пор выплачиваю...

Мама спрашивает сына:
- Почему ты не ешь? Ты же сказал, что голоден как волк!
Сын:
- А где ты видела, чтобы волк морковку ел?

Жена говорит мужу:
- Водку, сок, мясо, поджаришь на сковородке.
Муж обалдел:
- А водку то зачем?
Жена:
- Ну ты своей водкой все мозги уже пропил. Я говорю: вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!

- Ну вот, милая - теперь, когда мы женаты, скажи честно, сколько у тебя было мужчин?
- А ты обещаешь, что не будешь ругаться?
- Обещаю!
- Ну ладно - семь.
- В смысле, я - седьмой?
- Не... Ты - четвертый.

- Что ты мне грубишь? Я тебе отец или не отец?!
- Я-то откуда знаю?