Воспоминания футболиста сборной России:
- Подскользнулся. Упал. Очнулся. Гол...

Муж с женой смотрит по телевизору бокс. Один из боксеров побеждает нокаутом.
Муж:
- И это называется бокс. Четыре минуты - и никакого удовольствия!
Жена:
- Ага, теперь-то ты меня понимаешь...

Встречаются два друга, один другому говорит:
- Что-то я тебя давно на футболе не видел...
- Да, жена ругается, не отпускает.
- Схвати её, согни пополам, сними штаны и отшлёпай по полной!
Проходит время. Встречаются снова.
- Опять тебя не видно! Ты пробовал сделать то, что я сказал?
- Ну да, схватил я её, согнул пополам, снял штаны и подумал: а зачем вообще мне этот футбол?

Команда из 11 человек за сходную цену проиграет сборной России по футболу.

- Милый, что ты делал в Израиле?
- Бегал.
- Странно, но футболка совсем сухая и не пахнет...
- Да я же за российскую сборную бегал!

Самый маленький анекдот про водолаза: "Буль!"

Большое дело водолазы спокойно делают в воде.

В свете участившихся злоупотреблений спортсменов допингами, по решению МОК внесены изменения в традиционную "олимпийскую
систему" с выбыванием. Как и прежде, все комданды разбиваются на пары, после чего у них проверяют содержание гемоглобина в
крови. У кого больше - выбывает. Процесс продолжается, пока не останутся только американские спортсмены, которым и вручаются
золотые медали.

Беседуют два альпиниста:
- Ты где провёл свой отпуск?
- Первые 3 дня в Альпах.
- А остальные?
- В гипсе...

Идет футбольный матч. Комментарии диктора:
- Итак, Кержаков идет у самой кромки поля, врывается в штрафную противника, обходит всех защитников, УДАР!!! Штанга. Еще УДАР!!! Опять штанга. УДАР! УДАР! УДАР! Господи, дайте ему хоть мяч, что ли...