Заходит тренер сборной Папуа Новой Гвинеи к своему
приятелю - тренеру сборной Бразилии:
- Друг, твои все, что можно, выигрывают, расскажи, в чем секрет?
- Да ничего особенного, просто я на тренировке ставлю на одну половину поля 11 бочек, и заставляю команду целый матч 2 по 45 против них играть. Ребята обретают уверенность и обыгрывают всех подряд.
Через месяц снова встречаются. Тренер сборной Бразилии:
- Ну как дела?
- Да плохо...
- Так сделал, как я говорил?
- Сделал.
- Ну и... что?
- Что-что... Бочки выиграли.

Накануне чемпионата мира по футболу тренеры всех сборных пригласили в команды канадских фигуристов...

РЕАЛ-СПАРТАК 14:0. Но болельщики СПАРТАКА не отчаиваются, ведь идет только третья минута матча...

О спорте....заявили, что если им запретят митинг перед зданием американского посольства, они устроят f#ckельное шествие перед зданием городской администрации.

Корреспондент подходит к гонщику, болид которого даже до финиша не
доехал:
- К сожалению ваша команда сегодня проиграла, но все-таки как вам
понравилась сама гонка?
Гонщик:
- Самогонка понравилась очень, потому и проиграли...

На матч Камеруна и Саудовской Аравии пообещал приехать поболеть Осама
бин Ладен. Ожидается победа арабов с крупным счетом.

Англия-Швеция: 1-1. Для шведов это ничья. Для англичан - поражение.
И лишь местный профсоюз стекольщиков готовится к победе.

- Пап, а Россия выиграет на чемпионате мира?
- Не-ет, сынок, это - фантастика!

Чемпионат мира по футболу.
Матч Россия - Тунис.
Россия проигрывает со счётом 0:3
Президент России В.В. Путин сидит на трибуне грустный и задумчивый.
Президент Туниса, сидящий рядом ехидно спрашивает: - А что это Вы Владимир Владимирович такой задумчивый.
Путин смотрит на него не мигая и поглаживая черный чемоданчик говорит: - Да вот думаю, куда Вы после чемпионата возвращаться
будете?

Секретное оружие российской сборной по футболу - половое воздержание!
Французкие ловеласы срочно перенимают тактику российских футболистов.