Производственная гимнастика для работников банка. Радио говорит:
- Ноги на ширине плеч, руки за голову, лицом к стене...

Сборная россии по футболу
все-таки поедит на чемпионат
мира 2005! Она собрала 8
упаковочек сникерс!

Прыжки с парашютом.
Мужик летит вниз,
мимо него пролетает другой
и спрашивает:
- Яблоко хочешь?
Тот отвечает "нет" и летит дальше.
Пролетает другой
и тоже спрашивает:
- Яблоко хочешь?
Мужик отвечает:
- Нет, не хочу.
Слушай, а где вы их берёте?
- Да у тебя за спиной
целый рюкзак!

Приземляется офигевший парашютист,
встает, выдыхает и говорит:
- Так вот, оказывается,
откуда адреналин-то течет!

На чемпионате мира по прыжкам с 10-метровой вышки российский спортсмен показал уникальное упражнение - тройное сальто, запнувшись, из положения покачнувшись, ужаснувшись, матюгнувшись и бултыхнувшись.

Лезет альпинист на Эверест. Ползёт, пыхтит. Из последних сил
выбирается
на самую на вершину, а там - солнце светит, облака под ним плавают,
орлы в небе вензеля выписывают - красотень неописуемая.
Альп достает рацию и уже еле шевеля языком говорит в неё:
- Боже, какая красота здесь! Не поверите! Приём...
Отпускает кнопку, а в ответ ему:
- Воистину красиво, сын мой! Приём?

Спортивный комментатор:
- Наших спортсменов вы легко узнаете по желтым майкам и голубым трусам. Остальные лыжники одеты значительно теплее...

- Вась, а че у тебя все сковородки без ручек?
- Да Петь, у меня жена теннисистка.

Футболист был уличен в применении запрещённых препаратов после того, как заявил, что не хочет быть полузащитником, а хочет быть владычицей морскою.

Разговаривают два друга. Один рассказывает:
- Представляешь, вчера наш спортсмен сначала великолепно пробежал 1500 метров, а потом еще и прыгнул в длину дальше всех!
Второй:
- Ну еще бы! С такого-то разбега!...