Летит парашютист. Навстречу ему человек.
Парашютист:
- Не подскажите, где здесь аэродром?
Человек:
- Не знаю, не знаю. Я с порохового склада!

Я знаю каратэ, джиу-джитсу, самбо, дзюдо и много других страшных слов!

В салоне самолёта группа парашютистов перед первым прыжком, во главе - два инструктора.
Самолёт набирает высоту, один инструктор - другому:
- А волнение-то, волнение в самолёте...
Второй окидывает взглядом парашютистов:
- Да нет, - говорит, - лица как лица...
- А воздух?!

Тренер успокаивает боксера после проигрыша:
- А ты здорово напугал его в 2 раунде!
Посмотрев на тренера жалким видом, спрашивает:
- Да и как же?
- Он думал, что убил тебя!

Наши футболисты снова показали себя напористыми и забивными игроками.
С утра они напоролись пива и забили на тренировку!

Хоккей. Комментатор:
- Пас, и смотрите куда летит шайба, а летит она прямо в ....шмена шаштава…

Мужик в хозмагазине:
- Дайте мне мыло и веревку.
- Вы что,повеситься хотите?
- Нет,блин, я помоюсь - и в скалолазы!

Идёт футбольный матч. Коментатор привычно бысто-бысто говорит:
- Удар, мяч у Иванова, проход по левомоу краю, пас в штрафную площадку, удар по воротам, штанга!
Тут дверь с шумом открывается, вбегает запыхавшийся тренер:
- Нельзя ли помедленнее? Ребята не успевают.

Велосипедист:
- Эй, смотрите, я еду без рук, без ног!
Через некоторое время:
- А шейчаш и беж жубов...

Полуфинал "Евро-2008", Россия-Испания. Хиддинк видит, что игра не идёт, и говорит об этом Бородюку:
- Не пойму, почему ребята не бегают?
А Бородюк в ответ:
- Я сам удивляюсь. Утром на предматчевой тренировке легко 20 километров пробежали. Не понимаю, почему сейчас не бегают.