Новость: Молдавские учёные доказали, что Земля не круглая. Она грязная и скрипит на зубах.

Россия проложила канализационную трубу через Украину. Интересно, будут воровать или нет?

Олимпиада. Бег на 100 метров. Болельщики подбадривают своих:
Американцы:
- Гоу! Гоу! Гоу!
Испанцы:
- Рапидо! Рапидо! Рапидо!
Немцы:
- Шнелль! Шнелль! Шнелль!
Эстонцы:
- Почем-му стоиш-шь?

Эстонский таможенник:
- Кофа?.. Нет, не кофа... Чай? Нет, не чай... А-а! Какава! Какава цель вашего визита?

Новый закон в Китае: Переходим на западную традицию - есть с ножом и вилкой! Большинство недовольно - очень трудно держать в одной руке...

Чукча спрашивает русского:
- Какая птица самая сильная?
- Ястреб!
- Нет...
- Орел!
- Нет, дельтаплана. Пять раз стрелял пока человека отпустила.

- Почему в Северной Корее электронная почта не работает?
- Потому что они там поели всех @!

Настоящий китаец должен в жизни сделать 3 вещи: кеды, джинсы и магнитофон.

Приходят к царю русский, немец и поляк. Царь говорит им:
- Принесите-ка мне свои любимые цветы!
Русский принёс ромашку, поляк принёс розу. А немец опаздывает...
Царь и говорит:
- Ну, что ж, немца ждать не будем, съешьте свои цветы!
Русский съел ромашку, стоит, мух считает. Поляк ест розу: плачет и смеётся.
Царь его спрашивает:
- Поляк, ты что плачешь?
Поляк отвечает:
- Больно!
- А что смеёшься?
- А вон, немец кактус тащит!!!

На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: "У турков три проблемы".
К нему тут же подходит турок и спрашивает:
- Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь?
- Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте.
Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа турков.
- Сейчас ты ответишь за свои слова! - говорят они.
- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете своих по любому поводу.
- Да как ты смеешь с нами так говорить?!! - турки повыхватывали ножи...
- Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите с ножами на перестрелку.