- В древней Спарте уродливых мальчиков сбрасывали со скалы. Затем уродливые мальчики требовали сбросить им уродливых девочек.

Дед-американец рассказывает внуку:
- Когда к нам пришли миссионеры, у них в руках была Святая Книга, а у нас - наша земля. Теперь у нас в руках их книга, а у них - наша земля.

- Монгольские ученые скрестили пальцы...

- Видел? Димон отлично загорел, прямо как негр теперь...
- Он на негра обижается, лучше говори адлерозагоралец!

Приходит чукча в чум. Жена его спрашивает:
- Кильку купил?
- Купил, однако.
Жена заглянула в авоську:
- Так где же она?
- Понюхал, а она селедкой пропахла. Пришлось выкинуть, однако.

- Китайское правительство решило не помещать больше фотографии в паспорта.
- Почему?
- Зачем?

Сидят два хохла на окраине села. Горилку пьют, салом закусывают. Над полем долго летает кукурузник (самолётик такой), затем падает на старый , заброшенный сарай на окраине села. молчание. Вот один и говорит:
- Ну, шо Пэтро я туби скажу, яка дэржава, такий и тэракт.

В море встречаются два парахода, один из Одессы в Хайфу, второй обратно. На обоих столпились пассажиры и крутят пальцем у виска. Это наблюдают два турка с рыбацкой шхуны. Один другому:
- Камаль, послушай. ты понимаешь что нибудь??
- а-а-а.. это у них такое национальное приветствие.

Киев. В очередной раз измерив уровень радиации в стране,
Украина объявила себя ядерной державой.

Громкоговоритель в салоне эстонского метро:
- Остторожноо, дверрии зааакрываюттся. Повторяю, остторожноооо, дверри заккрываююются. Следдуюющщаяя сттанция... О! Следдующая станция!