На уроке:
- Дети, а вы знаете, как Левенгук открыл сперматозоиды?
Вовочка:
- Взялся за микроскоп грязными руками.

Сначала Вовочка ходил на новогоднюю елку ради Деда Мороза. Повзрослев - ради Снегурочки.

Учительница на уроке рисования задала задачу детям нарисовать панику. Все прилежно рисуют. Кто пожар, кто потоп... Вовочка сидит и ничего не делает. Учитель подходит и смотрит на листочек, там жирная точка. - Это что? - Паника. - То есть как, паника? - У меня сестра каждый месяц ставит такую точку в календаре. Однажды, она её не поставила, такая в доме паника поднялась!

- Вовочка, где это ты брюки запачкал? - Мам, я же у тебя не спрашиваю, где ты постоянно колготки рвешь!

Профессор, устав вытягивать студента на тройку, спрашивает:
- Ну, ладно. Скажи, о чём читались лекции?
Студент молчит.
- Так...Скажи, хоть кто читал лекции?
Студент молчит.
- Наводящий вопрос: Ты или я?

Вышел словарь детской
ненормативной лексики.
Теперь вы узнаете, что означают
такие слова как
"ля", "агу-агу"...
И самое страшное "сяка - сяка"!

Идет экзамен.
В аудиторию вламывается очень пьяный студент, подходит к преподу и говорит:
-Вы у пьяного студента экзамен принимаете?
-Да
Сттудент поворачиваясь к двери:
-Мужики, Леху заносите!!!!!))))

Разговор в общежитии:
- Че-то мяса хочется...
- Может свинью заведем?
- Да ты что!Грязь,вонь.
- Ниче,может выживет...

У всех есть дети! у кошек-котята, у собак-щенята, у птиц-птенчики... Только у карандашика нет детей, потому что на конце у него резиночка!!!

На уроке литературы:
- Ты где был?
- Вот томик Лермонтова, откройте на 158 странице...
- Но она же вырвана!
- Ну, и как вы думаете - где я был?