Студент выходит из кабинета декана и раздраженно заявляет:
-Если это козел декан не возьмет свои слова обратно, я уйду из
университета!
Все внимание студентов на него:
-Да ну на ф#г, что это он тебе такого сказанул?
- Он сказал: "Пошел вон из университета!"

Из жизни настоящего студента: "Сначала сдам сессию, а потом бутылки".

7-й класс. Пеpвый уpок геометpии. Учительница pисует на доске кpуг и на нем диаметp.
- Вот, дети, смотpите, это, в кpугу, знак диаметpа.
Вовочка:
- А по-моему, это ж@па.
Та за диpектоpом, пpибегает вместе с ним:
- Товаpищ диpектоp, вот Вовочка вообще кpетин, ничего в геометpии не
шаpит...
Диpектоp:
- Кpетин, кpетин, а кто это на доске ж@пу наpисовал?!

Вовочка подходит к дворнику на крыше:
- Можно мне отсюда прыгнуть?
- Можно, можно, только один раз!

В холодильнике лежат два помидора.Один другому говорит:
-Что-то холодновато здесь!
-А говорящий помидор!

Студент в деканате спрашивает декана:
- Я не сдал третью пересдачу, что мне теперь делать?
Декан:
- Теперь вам нужно пройти медкомиссию...

Вслед за пенсионерами, на улицу вышла молодёжь с требованием для себя бесплатного социального пакета: пиво, мобила, интернет.

Экзамен на получение прав, инструктор спрашивает будущего водилу:
- Какое из колес меньше всего поворачивается во время поворота направо?
Тот, задумавшись:
- Наверно, запасное.

Вовочка приходит в школу после одного дня прогула
и учительница спрашивает
-Ты где вчера гулял?
-я,Марья Ивановна, корову к быку водил.
-А что,папа не мог ?
-Папа мог,но говорят бык лучше!!

Студент приходит в встоловую:
- Две сосиски.
- Шикуешь,студент?
- Неа. И 12 вилок...