В школьной столовой:
- Мне три вторых!
- А корень из минус двух не хочешь?

Отец шлет сыну телеграмму:
- Как прошел экзамен? Срочно сообщи!
- Экзамен прошел блестяще, профессора в восторге. Просят повторить осенью.

Студент заходит на экзамен.
- Знаешь?
- Знаю.
- Что знаешь?
- Предмет знаю.
- Какой предмет?
- Который сдаю.
- А какой сдаёшь?
- Ну, это вы придираетесь!

Разговаривают два студента:
- Надо, наконец, себе будильник завести...
- Ага, придешь домой, а он тебе радуется.

Лекция по философии. Профессор первокурсникам:
- Итак, опираясь на выводы крупнейших философов различных школ, мы можем утверждать, что не в обладании желаемым, а в, пусть даже не имеющей шансов на успех, погоне за этим желаемым и обретает человек свое счастье.
Голос с последнего ряда:
- Профессор, а вы когда-нибудь пробовали холодной, темной, дождливой ночью бежать за уходящим от остановки автобусом?

Тема диссертации аспиранта:
- "Уклонение от прохождения воинской службы методом имитации научной деятельности".

При переливании газа из цистерны в бочек т.Гусейнова последний разорвался на куски.

Из сочинения:
Кровавое воскресенье еще раз показало, что царь мог стрелять не только по рабочим, но и по выходным.

Посреди комнаты стоял Будда, а вокруг стояли буддёновцы.

Из сочинения:
Я думаю, что каждый хоть на минуту становится хлестаковщиной.