Утро. Общага. Звонит будильник. Просыпаются студенты 1-5 курса.
Первокурсник:
- «Ребят, может учиться пойдем?»
Второкурсник:
- «Не, лучше доспим».
Третьекурсник:
- «А может пивка выпить?»
Четверокурсник:
- «А может водочки?»
Пятикурсник:
- «Ребят, давайте монетку кинем. Если орлом упадет, то пивка выпьем, если решка – то водочки. Если ребром упадет – доспим, ну а если в воздухе зависнет, тогда учиться пойдем!»

Восьмиклассник Миша ВООБЩЕ НЕ расстроился, обнаружив, что на сайте Школьницы.ру нет ни сочинений, ни рефератов, ни изложений...

Записка соседке по парте:
-Таня я тебя люблю! Кому скажешь убъю!

- Всю осень юннаты отлавливали птичек и привязывали к их лапкам радиомаячки...
- И теперь они знают, где какая птичка?
- Нет, теперь они слушают 5 новых радиостанций.

Папа с сынишкой смотрели с балкона
Вдруг мимо них пролетела ворона.
Мальчик воскликнул "Взлететь бы за ней".
Папа подкинул "Лети же скорей".

Из сочинения:
"Анна Коренинина не нашла ни одного настоящего мужчины поэтому легла под поезд".

Из сочинения:
Монах навел на меня взгляд из под дерева алоэ.

Студент спит на лекции по зоологии. Преп расказывает:
- Когда люди занимаются любовью, то температура тела
поднимается на один градус. Когда птицы занимаются
любовью, то температура их тела поднимается на два
градуса. Иванов, повтори, что я сказал!
Студент протирает глаза, оглядывается по сторонам и
усматривает подсказку в виде жестов и шепота.
- Ну, когда люди занимаются любовью, то температура
тела поднимается на один градус... А для того, чтобы
температура поднялась на два градуса надо драть так,
чтоб перья летели!!!

В студенчeском обжещитии:
- Товарищи студенты!!! Не выбрасывайте мусор из окон - его находят и надувают дети!!!

По окончании письменного экзамена по математике один студент говорит
другому:
- Ты представляешь, я сдал чистый лист!
- Я тоже.
- А ты-то на хрена? Теперь препод подумает, что ты у меня списал!