- Вовочка! Ты чего такой счастливый? - Нас вчера затопило! - А чего ж тут хорошего? - Дневник утонул!!!

Поймал пьяница пионера.
-Ну-ка скажи матом!
-Дядь,я пионер, мне нельзя!
-Скажи матом , не то убью!
-Мне нельзя я пионер!
-Говори матом я те сказал!
Пионер, заткнув уши и зажмурив глаза:-ЛИФЧИК!!!!!

Кореспондент на улице спрашивает мущину "Что вы сделаете если вдруг выиграете милион?"
-Долги отдам.
-А остальные?
-А остальные ....подаждут.....

Профессор на лекции спрашивает: - Вот если бы перед бараном поставили бы ведро с водой и ведро с водкой, что бы начал пить баран? - Воду, - отвечают студенты. - А почему? - А потому, что баран.

Объявление на столбе:
"Муниципальная Школа искусств объявляет дополнителный набор в секции футбола, бокса, каратэ."

"Учитель сказал, что я совсем не знаю математику и поставил мне в дневник какую-то цифру".

В середине экзамена старый профессор прокашлялся и скромно обратился к аудитории:
- Не будет ли кто-нибудь из студентов, не переписывающий сейчас текста из учебника, настолько любезным, чтобы дать мне эту книгу на несколько минут? Я ее тут же верну!

Мне мама в детстве выколола глазки,
Чтоб я в шкафу варенья не нашел.
Я не читаю книг и не смотрю я сказки,
Зато я нюхаю и слышу хорошо.

Васька подпасок в речке купался,
Возле него аллигатор плескался...
Странно, но целым уплыл крокодил -
Сытым мальчонка, наверное, был.

Поспорили три студента у кого руки больше трясутся. Первый говорит:
- У меня больше, чем у вас руки трясутся. Я когда стакан водки наливаю у меня так руки трясутся, что половина стакана расплескивается. Второй говорит:
- А я когда стакан водки наливаю у меня так руки трясутся, что весь стакан расплескивается. Третий говорит:
- Да вы еще дети, я пока сс@ два раза кончаю.