Студент, изучающий русский язык, приехал в Россию, чтобы усовершенствоваться.
После возвращения преподаватель русского ему говорит:
- Ну, я вижу, что вы узнали много новых слов. Но некоторые вы употребляете неправильно.
- А чего не так-то, в натуре?
- Вот, например, названия пальцев. Перечислите.
- Элементарно. Большой, указательный, шутка...
- Неправильно. Этот палец называется средний.
- А вот как? А мне телка одна, когда мы с ней в кино сидели, говорит ы мне кажется, что твоя шутка зашла слишком далеко...

Лекция началась. Один студент опоздал. Лектор:
- Почему вы опоздали?
- Я участвовал в соревнованиях по ралли...
Через некоторое время заходит еще один студент. Профессор спрашивает:
- Вы тоже с ралли?
Студент обалдело:
- Нет я курил...

Урок этики. Професор говорит ученикам:
- Представьте такую ситуацию: вы заметили у девушки на юбке волос. Как вы об этом ей сообщите?
Поднимаются руки:
- Ну, я бы сказал: "Девушка, у вас на интересном месте..."
Професор:
- Нет, это звучит пошло.
- А я сказал бы: "Девушка, у вас на попе волос!!!"
Професор:
- Нет, надо сказать так: "Девушка, у вас на плече волос."
- ???
- Поясняю: она посмотрит на плечо и не увидит, посмотрит ниже, ещё ниже...
Из зала:
- Професор, у вас на галстуке молния растегнулась!

Вино, студент, надо пить часто, а водку много!

Студент помни! Женщина во время сессии - враг твоей зачетки.

Парень встречает знакомую девушку и спрашивает:
- Как дела?
- Всё идут...

Конспект - уникальная музейная редкость, во время сессии оценивается знатоками суммой полугодовой стипендии.

Тоскливо, конечно, когда муж заочник. Слава Богу, что хоть сосед не вечерник...

Приходит Вовочка из школы домой - довольный, и прямо с порога:
- Мам, я олимпиаду зоологическую выиграл!
- Молодец, поздравляю, а какие вопросы были?
- Сколько ног у страуса?. Я ответил - три.
- Но ведь у страуса только две ноги.
- Да, но все остальные сказали что - четыре.

На уроке учительница спрашивает детей, что они будут делать, когда станут взрослыми. Подходит очередь Вовочки. Он встает и отвечает:
- Буду водку пить и баб тр@хать.
Учительница выгоняет его из класса и вызывает родителей. Вовочка приходит домой и говорит отцу о вызове в школу.
- За что? - спрашивает отец.
Вовочка объясняет. После усердного промывания мозгов, отец спрашивает:
- Ну что, все понял?
- Понял, - отвечает Вовочка мрачно. - Буду пить Кока-Колу и др#чить.