Две студентки опаздали на лекцию, забегают в аудиторию, лектор пилочкой подпиливая ноготки:
- Почему опоздали на лекцию?
Студентки:
- Ой, а Вы знаете, там на площади бл#ди с трансвиститами дерутся.
- Ну и как там наши?
- Не знаем как Ваши, а наши площадь держут!

Бедный студент приходит на дискотеку танцует и падает. Девушка вскочила и говорит:
- Воды?
А студент:
- Крошку хлеба.

Преподаватель - студенту:
- Вы были в армии?
Студент:
- Hет, а что?
Преподаватель:
- Да так, могу устроить...

Студент-грузин пишет письмо домой:
- Учусь хорошо, денег хватает, все ездят не пары на автобусе, а я на такси...
Отец отвечает:
- Ну чито ты, Гиви! НЕ Видиляйся! Висылаем тебе денег, - купи прыличны автобус и ездий как
все!...

Студент периодически опаздывает на лекции. Профессор раздражительно спрашивает:
- Вы служили в армии?
Студент:
- Да.
Профессор:
- Ну и что говорил вам старшина, когда вы опаздывали на построение?
Студент:
- "Здравия желаю, товарищ лейтенант!"

Вчера студент Петров защитил свой диплом от нападавших на него хулиганов.

Приходит Вовочка домой. Папа у него спрашивает:
- Как дела, сынок?
- Учительница музыки вызывает тебя в школу.
- А что ты натворил? - спросил отец.
- Все пели песню "Какой у парня был конец", а я ещё и показывал.

Мама Вовочке:
- Садись и расскажи нам какую-нибудь забавную историю.
- Я не могу сесть. Дело в том, что я только что рассказал одну, забавную историю папе.

Ранние поствоенные времена. Урок в начальной школе. Учительница опрашивает детей, мол, у кого
какие отцы были и что делали на войне:
- Кем был твой отец, Маша?
- Мой отец был летчиком, подбил 20 фашистских самолетов.
- Гордись своим отцом, Маша. А твой отец кем был, Петя?
- Мой отец был командиром танка, подбил 30 вражеских машин.
- Гордись своим отцом, Петя. Ну, а твой отец кем был, Вовочка?
- Электриком.
- ???
- Ну у него две молнии на каске нарисованы были.

Вовочка говоpит маме:
- Можно, я пойду гулять?
Мама:
- С такими гpязными ушами?
- He, с моими товаpищами!