- Российские школьники, выучив китайский алфавит, выходят на пенсию...

Учитель:
- Дети, что вам больше всего понравилось в музее?
- Как Петрова с лестницы свалилась!

На уроке физкультуры:
-Так, мальчики, кто из вас курит? Честно! Не врать!!! Так...значит, ты и ты ...Ясно... Значит, так: мы с вами покурим, остальным - пять кругов по стадиону.

Один мужик жалуется другому:
- Недоволен я нашей школой.
- А что такое?
- Дают абсолютно нереальные задания. Моя двенадцатилетняя дочка приходит ко мне и просит помочь написать реферат по истории на тему "Крепости средневековья". Я-то не знаю, что они там пили, а ребенок это откуда может знать?!..

Разгневанная кoppecпoндeнт после выступленя Чepчиля:
- Bы знаете, если бы я была вашей женой, то подсыпала бы вам в утренний кофе яду!
Чepчиль:
- Если бы вы были мoeй женой, я бы c yдовoльcтвиeм его выпил!

Из сочинения:
Плюшкин наложил посреди комнаты кучу и долго ею любовался.

За месяц до сессии Бог спрашивает одного из ангелов:
- Ну, чем там студенты занимаются?
- Пед пьет, мед пьет, строительный пьет.
За неделю до сессии:
- Что там студенты делают?
- Пед учит, мед пьет, строительный пьет.
Накануне сессии:
- Чем там студенты занимаются?
- Пед учит, мед зубрит, а строительный богу молится.
- Вот им и поможем!

Сдает студент экзамен по сопромату:
- Эту хрень вставляем в эту хрень, а эту фигню в эту... И получается вот эта хрень!
Преподаватель берет зачетку и пишет: "Зашибись!"

Из школьного сочинения:
Князь принял русалку за девушку, потому что не видел её ниже пояса.

Полный класс учеников. Заходит учительница и говорит:
- Ребята, сегодня уроков не будет!
- (восторженные крики) Ура!!! (после паузы) А почему?
Учительница с улыбкой:
- Ну как почему?!.. Сегодня же воскресенье...