Завуч вызывает к себе Вовочку и спрашивает:
- Почему ты опять подрался в столовой?
Вовочка молчит
- Нельзя в жизни только брать, как ты, иногда нужно и давать...
- А я так и сделал. Сначала я дал ему подзатыльник, а потом забрал его булку.

Учительница дала ученикам задание придумать четверостишие. Вовочка:
- Можно я, Марь Иванна?
- Пожалуйста, Вовочка.
Вовочка декламирует вот такое четверостишие:
Маша отправилась на дискотеку
И угодила с моста прямо в реку,
Так как смотрела она на звезду,
И намочила себе коленки.

Учительница:
- Вовочка, так здесь же нет никакой рифмы.
- Так ведь мелко было.

Встречаются в раю Лермонтов, Пушкин и Маяковский. Поспорили, кто из них лучше стихи пишет. Темой выбрали женщину которая в кустах справляла естественную нужду. Пушкин:
Хочется, хочется, хочется
К голой ж#пе прижаться щекой.
Я люблю когда женщина мочится,
Я люблю когда пахнет мочей.
Лермонтов:
Глаза твои синие, синие
И почти нету черных ресниц
У меня половое бессилие
И гангрена обоих яиц.
Маяковский:
Жопа метр-на метр,
Как ветрина нашего продовольственного.
Был бы у меня с километр
Яб доставил ей...
...удовольствие.

Из сочинения:
Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду.

- Я решил начать учиться. Принеси мне, пожалуйста, тетрадь в клетку.
- А куда принести-то?
- Ну я же говорю, в клетку!

У памятника:
- Ай, какой красивый армянин! Совсем молодой умер!
- Ну что вы, это же Пушкин, русский поэт!
- Какой Пушкин, какой русский!? Не видишь - надпись: ГАЗОН ЗАСЕЯН.

Первоклассника тащат в школу. Он вовсю упирается и кричит:
- Одиннадцать лет! За что?!..

Разговор двух вечно голодных студентов:
- Слушай, Вась, может, давай поросёнка заведём, откормим его, а к Новому году заколем, а?
- Да нет, ты подумай: такая вонь, грязь...
- Да ничего, Вась, привыкнет!

Школьный педсовет:
- А давайте откроем в школе курилку? Всё равно ведь дети курят...
- Да ладно... Пусть курят в рюмочной.