Старенький профессор астрономии поднимается на кафедру в черном смокинге и белых тапочках.
— Дорогие студенты, я не буду читать вам лекцию. Я пришел прощаться. В моей обсерватории сегодня остановились часы, которые шли без малого триста лет. Я уверен — наступил конец света!
Студенты захихикали, заулюлюкали. Крики, вопли: «Купи себе «Роллекс», «Замени шестеренки», «Вставь новую батарейку» и т.п. Когда шум стих, профессор заговорил снова:
— А теперь я скажу то, от чего вам сразу станет не смешно. Часы, которые остановились у меня в обсерватории — солнечные!

Приходит домой Вовочка с двойкой по физкультуре, а отец его спрашивает:
- Ну по физкультуре ты как умудрился двойку получить?
- Учитель меня попросил обложить козла матом....

Учитель раздаёт тесты учиникам:
- Дети, перед тестом помните, чему я вас учил: а,а,б,с,в,б...

Учительница:
- Вовочка, назови каких-нибудь два местоимения.
- Кто, я?
- Молодец, Вовочка.

Учительница:
- Вовочка, назови каких-нибудь два местоимения.
- Кто, я?
- Молодец, Вовочка.

Учитель просит учеников написать как мамы называют пап. Все написали, кто "милый" кто
"любимый". А маленький Вовочка после долгого раздумья озадаченно спрашивает учителя:
- А я не знаю как это слово писать.
- Какое слово, Вовочка?
- А моя мама называет папу "чудак" только говорит, что на букву "м".

Учительница диктует:
- Птицы полетели на юг.
Подходит к Вовочке, смотрит в тетрадь и спрашивает:
- Вовочка! Почему полЯтели?
Вовочка:
- ПочАму, почАму... КлЯвать нечего, вот и полЯтели...

- Вовочка, нарисуй помидор!
- Hе хочу!
- Почему?
- Испугаешься!

Вовочка в школе спрашивает учительницу:
- Марья Ивановна, а правда, что все в милиции маленького роста?
- С чего ты взял?
- А папа сказал, что все менты ему до задницы.

Сначала Вовочка ходил на новогоднюю елку ради Деда Мороза. Повзрослев, - ради Снегурочки.