У детского стоматолога:
- Вовочка, ну будь умницей, открой ротик. Пусть дядя достанет свой пальчик.

- Вовочка, тебе уже семь лет, и я должен рассказать, откуда берутся дети.
- Ну вот... В три года я узнал, что у нас не живет домовой, в четыре - что не бывает Бабы-Яги, в пять - что Деда Мороза не существует. Если сейчас окажется, что взрослые не е$%тся, то во что остается верить?!

Учительница:
- Ребята, назовите антоним слова "достойный".
Вовочка:
- Отстойный.

Вовочка сидит за столом - долго и старательно тычет во что-то
паяльником. Заодит отец:
- Ну что, паяется?
- Угу, по них, по самые...

В Вовочкиной семье обед. И тут иамочка говорит:
- Вовочка прекрати кость грысть! Отдай её папе, ты же не собака!

- Вовочка, что должен сделать защитник Отечества в первую очередь?
- Защитить себя от военкомата!

Вовочка - классномy pyководителю:
- Если вы бyдете ко мне пpидиpаться, завтpа пpиведy в школy
pодителей!

Прибегает Вовочка домой с кучей дерьма в руках и кричит:
- Мам, мам - смотри, я на это чуть не наступил!

Приходит Вовочка из школы домой и говорит своему отцу:
- Пап, а я смотрю, ты очень понравился моей учительнице!
- Почему? - спрашивает отец.
- Она снова хочет тебя видеть.

Вовочка был страшным матершинником и его папа решил нанять ему гувернантку. Пришла женщина,
звонит в дверь и представляет себе мальчика хулигана. Дверь открывает мужчина во фраке, перед ней огромная гостинная в стиле Людовика ХIV. Мужчина провожает ее к огромной двери, стучит, открывает, а там сидит Вовочка, тоже во фраке,
и играет на скрипке. Мужчина пропускает женщину и представляет:
- Вольдемар, к вам учительница!
- Пи*диш!
- Б*я буду, Вольдемар!