На уроке учительница:
- Дети, кто знает самую большую рыбу?
Вовочка:
- Самая большая рыба - это бл#дь!
- ?
- Слышал как отец другу рассказывал, когда вернулся из курорта, что он
там такую бл#дь поймал, что целую неделю жарил.

Учитель спрашивает:
- Кто знает почему утром роса?
- Я! Я! Я знаю! - кричит Вовочка.
- Почему же? - спрашивает учитель.
- Она так быстро крутится что аж потеет!

Вовочка возвращается грустный из школы и говорит отцу:- Представляешь,
получил пару, не смог назвать имя изобретателя батарейки, помню, что
Вольта, а имя... , училка сказала, чтобы спросил у тебя, и завтра
ответил.
Папа почесал тыковку:- Вольта, Вольта... А, ну кто же его не знает, он
на всех розетках прописан, а звали его ДжонТра!

- Ну что, Вовочка, распределили ли вы сегодня роли в школьном спектакле?
- Да, папа. Я получил роль дядьки, который состоит в браке 20 лет...
- Сынок, это здорово. Главное - учись хорошо и в следующий раз тебе
дадут роль со словами.

- Мама, а ко мне уже мальчики пристают!
- Да неужели?
- Сегодня Вовка говорит мне в лифте, что это я пожгла в нем все кнопки!

Учительница:
- Вовочка, это твоя бабушка привела тебя сегодня в школу?
- Да, она будет праздновать с нами Новый год и пробудет у нас до
Рождества.
- А где она живет?
- На вокзале. Папа с мамой за ней все время туда ездят.

- Вовочка, зачем ты обклеил все стены эротическими картинками?
- А что, мне на голые стены смотреть?

Вовочка очень обиделся, когда после дополнительных занятий один на один учительница ему сказала:
- К сожалению, опять неудовлетворительно. В следующий раз придешь с отцом!

Учительница спрашивает Вовочку:
- За сколько ты прочитал бы "Войну и мир" Толстого?
- Баксов за пятьдесят. Но вам, Марь Иванна, скидку сделаю-на тридцати
сойдемся!

На уроке классная руководительница сказала:
- Дети, хватит грубых слов. Давайте вырожаться культурно.
Через некоторое время-страшный грохот, все подскакивают:
- Что такое?!
Вовочка:
- Да это швабра #бнулась.
- Уф! Швабра #бнулась, я-то думала! Эй, а кто это сказал грубое слово?