Если ЛИЧНО ваши фамилии что-то кому-то напоминают, то это не означает, что вы НЕ ПОЛУЧИТЕ желаемое. Поскольку, многое ВЫ ВЗЯЛИ БЕЗ СПРОСУ, а многое СЛЕДУЕТ ВЕРНУТЬ владельцу, ТО ЛУЧШЕ СДЕЛАТЬ ЭТО ДОБРОВОЛЬНО, тем более, что ваши фамилии=псевдонимам, ЕЩЕ ВЕСОМЕЕ =КЛИЧКАМ. ЧИТАТЬ СПРАВА//ПОНИМАТЬ СЛЕВА - РАЗНЫМИ ПОЛУШАРИЯМИ.

- Где не так давно можно было купить целую галактику?
-Зайти в любой продуктовый и спросить Milky Way.

-Мама, а почему меня в школе экскаватором дразнят?
-Закрой рот, дура, мебель поцарапаешь

Преподователь студенту на экзамене:
- Ну, что вы так тресетесь, неужели боитесь моих вопросов?
- Нет,я боюсь своих ответов...

Сын приходит домой и рассказывает отцу, что получил банан по химии за получение на лабораторной взрывного устройства. На следующий день папа интересуеться:
- Ну как дела в школе, сынок?
- В какой школе, папа?

Экзамен на первом курсе:
преподаватель стоит спиной к аудитории, все списывают со шпор. Преподаватель поворачивается, все делают вид, что думают.
Экзамен на третьем курсе:
преподаватель стоит спиной к аудитории, все списывают со шпор. Преподаватель поворачивается, все списывают со шпор. преподаватель кашляет, все делают вид, что думают.
Экзамен на пятом курсе:
преподаватель стоит спиной к аудитории, все списывают со шпор. Преподаватель поворачивается, все списывают со шпор. Студент на первой парте кашляет, преподаватель поворачивается спиной к аудитории.

- Папа, папа я больше никогда не пойду
кататься с тобой на санках!
- Хватит ныть! Вези, давай.

Пришел Вовочка в первый класс,и после первого урока говорит училке:
-Марь Иванна я слишком умный для 1 класса,можно меня сразу в 3?
-Ну пошли к директору посмотрим готов ли ты.
Директор:
-Ну давай Вовочка проверим твои знания:Сколько будет 3Х3?
-9
-6х6
-36
-Ну Марь Иванна думаю можно...
-Нет подождите давайте проверим его логические знания!Что у коровы 4 а у меня(Марь Иванны)2?
Офигевший директор стоит и только хотит возмутится тут Вовочка с лету:
-Ноги
-Хорошо.Что у тебя есть а у меня нет?
-Карманы.
-Ну ладно его можно перевести!
Вовочка ушел а директор Марь Иванне:
Я думаю его можно и в 5 класс,потому что на последние 2 вопроса сам не правильно ответил!

Мама с дочкой ездят выбирают институт.
Заходят в Бауманский. На вахте пьяные охранники играют в карты и разливают паленую водку.
Заходят в аудиторию - там накурено, валяются разбитые бутылки, мусор, грязь, на пороге лежит пьяный препод.
Мать говорит : "нет, сюда ты точно не пойдешь!"
Приходят в МГУ. Там все чисто , аккуратно. Студенты в пиджаках, галстуках. Разговаривают об учебе. Преподы все вежливые.
Заходят с дочкой в женский туалет, а там на полу лежит пьяный студент, пытается раскурить косяк. На полу кругом грязь, использованные презервативы и бутылка водки.
Мать в ужасе: "Ну сюда ты тем более не пойдешь!!"
Студент с пола: "правильно, идите лучше к нам, в Бауманский".

Мальчик-заика спрашивает:
- Д-дяд-денька, с-скаж-жите, п-пож-жал-луйс-ста, г-где з-з-здес-сссь школа д-д-для з-з-заик?
- А зачем тебе эта школа? Ты и так хорошо заикаешься!