Вовочка:
- На уроке химии наша учительница смешаласинюю жидкость с красной и получила зелёную. Мы подумали, что она ведьма, и сожгли её.

Учительница:
- на прошлом уроке мы писали диктатнт. Я всем поставила двойки, потому что в предложении: "Крокодил Гена лежит на гальке" слово "галька" все написали с большой буквы. Один Вовочка получил 5 потому что написал это слово с маленькой буквы. Вовочка объясни почему ты так сделал?
Вовочка встает и говорит:
- Да я ее после крокодила вообще за человека не считаю!!!

Идёт урок химии. Учительница спрашивает Верочку:
- Какого цвета у тебя получился порошок?
- Белого.
- Садись - пять. А у тебя Вовочка?
- Чёрного.
- Ложись - два!!!

Новая акция деканата: "Набери три хвоста и получи кирзовые сапоги".

Приемная комиссия в институте. Председатель спрашивает абитуриента:
- Молодой человек, а почему вы выбрали для поступления именно этот институт?
- Не задавай глупых вопросов, папа.

Экзамен на юридическом факультете. Экзаменатор:
- В соответствии с законодательством, нотариально заверенная копия имеет право подлинника. Можете ли вы привести случай, когда эта норма не действует?
Студент:
- Ну например, если речь идет о нотариально заверенной копии стодолларовой купюры.

Однажды Hьютону гости пожаловались, что калитка в его сад туго открывается, и попросили сделать другую, получше.
- Я не знаю, куда лучше, - ответил физик. - Итак каждый входящий наливает в бак для дома не меньше галлона воды.

Из сочинения:
Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.

Из сочинения:
У Акулины Ивановны были синие-синие, почти зелёные, голубые глаза.

Из изложения:
Медведь выкопал яму под пальмой, открыл пасть засунул в неё лапу и упал в зимнюю спячку.