Студент сдает экзамен по социологии. Препод спрашивает:
- Скажите, преступность растет или падает?
- Падает! Ведь во времена Каина и Авеля она составляла 50 процентов!

Профессор читает лекцию по истории литературы:
- Раньше поэты сравнивали половые органы очень молодой женщины
с нераскрывшимся бутоном розы. Соответственно, половые органы женщины
перед соитием они сравнивали с пышным, распустившимся цветком розы...
Студент руку поднимает:
- Профессор, а с чем можно сравнить половые органы женщины сразу после
соития?
- Ну... Как бы вам объяснить? Вы когда-нибудь видели бульдога,
обожравшегося манной кашей?

- Сегодня я убил пять мух, - рассказывает Вовочка маме.
- Двух самцов и трех самок.
- Да ну? А как же ты узнал их пол?
- Две сидели на пивной бутылке, а три - на зеркале.

Ползут два кирпича по крыше. один другому говорит:
- Что то погода сегодня нелетная !
- Да ерунда лишь бы человек был хороший !!

Четыре ученика опоздали на урок. Учитель спрашивает первого:
- Ты, Саша, почему опоздал?
- Моя мама заболела, и я ходил в аптеку за лекарствами...
- А ты, Сережа?
- У нас часы сломались...
- Ну, а ты, Коля, почему опоздал?
- У меня сильно болела голова...
Четвёртый ученик в это время начинает громко плакать.
- В чём дело? Почему ты плачешь? - удивился учитель.
- Да... Они уже всё сказали. А мне что говорить?

Лекция на филфаке.
"В английском языке, - говорит профессор, - двойное отрицание дает утверждение. В других языках, например, в русском, двойное отрицание все равно обозначает отрицание. Но нет ни одного языка, в котором бы двойное утверждение обозначало отрицание".
Голос с задней парты: "Ага, конечно."

Из объяснительной.
На уроке химии наша учительница смешала красную жидкость с синей и получила зелёную. Мы подумали. что она ведьма и сожгли её.

Из тетради студента:
- Жили были три свиньи: Ниф-Ниф, Наф-Наф и Зав. Каф.

Звонок профессору в 2 часа ночи.
- Спишь, сволочь? А мы учим.
- Отчего же? Занимаюсь дополнительно с тремя вашими однокурсницами. Круглые отличницы, между прочим. А вы учите, парни, учите.

- Здраствуйте, я мать Сидорова Вовы, вы меня вызывали?
- Здраствуйте, любезнейшая Ольга Петровна, присаживайтесь, милости прошу. Ваш сын в последнее время, как бы это поточнее выразиться... Какой-то лоханутый стал, тормозной. На уроках за базар не отвечает, гонит что-то, исполняет иногда, а временами вообще ни о чем, вы извините меня ради бога!..