На приеме у психотерапевта:
- Доктор, меня в последнее время сильно, просто маниакально беспокоит состояние нашей экономики.
Доктор (игриво):
- Ну что вы, батенька, никакой экономики у нас нет. Не существует ее просто, это все сказки, выдумки, миф, если хотите. Вы, наверное, водочкой балуетесь?

- Доктор, когда меня выпишут?
- Когда кардиограмма выпрямится!

Приходит как-то мужик к врачу, тот говорит:
- Раздевайтесь!
- Но?!
- Раздевайтесь, раздевайтесь.
- Но вы же даже не выслушали меня.
- Так, вы пришли к врачу, у меня через 5 минут заканчивается рабочий день, раздевайтесь.
Мужик разделся и стоит совершенно голый.
- Я вас слушаю, что у вас болит.
- Я угольщик, уголь привёз, куда разгружать.

Войдя в палату, врач увидел хорошенькую сестричку, которая держала за запястья обе руки больного.
- Двумя руками пульс не проверяют, сестра, - назидательно заметил врач.
- Да я не пульс его проверяю, доктор, - смутившись, ответила девушка, - я сдерживаю его импульс!

Врач - пациенту, глядя в историю болезни:
- Э-э ,батенька, с сегодняшнего дня бросайте курить - положение серьезное!
- Доктор, но я не курю! Не люблю.
- Да? Тогда ни капли спиртного!
- Но, доктор, я не пью! Не люблю!
- Да? Но что-нибудь вы любите?
- Картошку...
- Так вот! С сегодняшнего дня я вам решительно запрещаю есть картошку!!!

Приходит мужик к врачу:
-Доктор,у меня в заднице застряла газета..
Доктор:
-Правда?
-Нет, доктор, "Московский Комсомолец"....

Врач говорит пациенту:
- Операция обойдется Вам в пятьсот тысяч рублей.
- Это грабеж!!! Лушче я умру!
- Не советую. Вы знаете сколько стоят сейчас похороны???

Мужик приходит к врачу и говорит:
- Доктор, у меня не стоит.....
Доктор, оглядываясь по сторонам:
- А кого Вы здесь, собственно, собрались трахать????

- Вам не мешает, что вы левша?
- У каждого человека есть свои недостатки. Вот вы, например, какой рукой мешаете чай, правой или левой?
- Правой.
- Вот видите. А нормальные люди мешают чай ложечкой.

Hа приеме у нарколога.
- Пьете?
- Пью, доктор.
- Как часто?
- Каждый день, но бывают и запои.