Я хочу тебя, хочу затащить в постель и чтобы тебе было жарко и ты стонала целую неделю. Твой грип!

- Доктор, я слышу в голове постоянный гул!
- А вы заткните уши ватой, голубчик.
- Но ведь гул изнутри.
- Конечно изнутри. Это, голубчик, ветер!

- Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены сильный приступ аппендицита!
- Hе волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию и удалил слепой отросток. У человека не может появиться второй аппендикс!
- Правильно, доктор. Hо у человека может появиться вторая жена.

Женщина приходит на прием к гинекологу. Тот, осмотрев ее, сообщает, что она беременна, и ставит ей на живот штампик.
Дома женщина безуспешно пытается прочесть текст. В конце концов, ее муж с помощью лупы читает: "Если вы сумели прочесть этот текст невооруженным глазом, везите жену в роддом."

Тяжело больной пациент в кабинете терапевта.
Доктор просматривает результаты анализов и, откладывая листки по очереди в сторону, приговаривает:
- Хорошо! Превосходно! Отлично! Восхитительно!!!
Удивленный пациент:
- Доктор, да что же там хорошего???
- Да хорошо, что это все не у меня.

- А-А-А! Доктор, что со мной?! Мне трудно дышать и я ничего не вижу!!!
- Извините больной, я вам на лицо сел.

- Доктор, а правда, что здоровье ни за какие деньги не купишь?
- Кто вам сказал такую ерунду!?

- Доктор у меня болит голова и живот. Что делать?
Врач берет таблетку, ломает её на две части и говорит:
- Вот вам таблетка о головы, а вот от живота. И не перепутайте!

- Доктор! Спасите! Я вам дам много денег! Только помогите сначала!
- Ну уж нет! У нас предоплата. А то, бывает, поможешь человеку - и никакой благодарности: лежит себе в гробу и делает вид, что тебя не знает.

Один очень популярный актёр решил на старости лет поселиться в доме престарелых. Снял себе там комнату. Вечером, парадно одевшись, спускается в столовую к ужину. Подсаживается за столик к какой-то старушке:
- Вы, конечно, знаете мое имя?
- Нет, но вы можете спросить у дежурной сестры...