Пациент:
- Доктоp, y меня болит гоpло.
Вpач:
- Подойдите к окнy и посильнее высyньте язык.
Пациент:
- А зачем, мне что, станет легче?
Вpач:
- Hисколечко, пpосто мне не нpавятся мои соседи.

Мужик пошел в поликлинику анализы сдавать. Бааам - на стол трехлитровую банку мочи поставил. Медсестра в шоке. "Мужчина, вы бы еще чемодан г@вна принесли..." . Мужик:"Как знал, как знал!"

Доктор:
-Пациент, а вот ваш зуб!
Больной:
-Да-а?.. Спасибо, доктор, а вот ваша ручка от кресла...

- Доктор, я открываю дверь, а там кошка! И в лапах держит цветы и авоську с апельсинами! А у меня аллергия, помогите!
- Это вам, милочка, в соседний кабинет.
- Почему, вы же аллерголог?
- Да, я аллерголог. А кошка с цветами и апельсинами - это белая горячка.
Так что вам в соседний кабинет, к наркологу.

- Доктор! Ваше лекарство мне не помогает! Пью, пью, а эффекта нет!
- Вполне возможно, учитывая, что я прописал вам натираться.

- Женщина, тужьтесь! Тужьтесь сильнее! Ещё, ещё! Тужьтесь!..
- Доктор, а вы уверены, что аппендицит так выходит?

- Вы должны принимать эти лекарства до конца жизни.
- Но, доктор, здесь написано: "Принимать в течение двух месяцев"!
- А я так и сказал...

- Доктор, я все время боюсь.
- Чего же именно?
- Например, когда я выхожу из комнаты, мой ребенок выпадет из кроватки, а я не услышу.
- Так уберите с пола ковер!

Беседуют два психиатра.
- Сегодня у меня был пациент, утверждающий, что он проглотил телефонный аппарат.
- Но ты, разумеется, применил в данном случае лечение гипнозом и за один сеанс избавил его от этого комплекса?
- Нет, нет! Это можно будет сделать только завтра!
- Но почему же?
- Видишь ли, сегодня вечером ему должны звонить по очень важному делу...

- Да-а-а-а, больной. Посмотрел я ваш рентгеновский снимок.
- И что?! Что там, доктор?!
- Осталось вам жить... десять.
- Доктор! Что десять!? Лет, месяцев!?
- ...девять... восемь...