Наркоман лежит в палате и диким голосом зовет медсестру:
- Убейте эту муху!
- Да чего она тебе мешает, безобидное создание.
- Как чего, она уже двух моих товарищей украла.

Приходит больной к врачу и спрашивает:
- Доктор, а все-таки можно мне принимать 50 граммов на ночь, а то не могу уснуть?
На что доктор отвечает:
- Можно, но только 150 граммов, 100 мне, а остальное тебе!

Встретились хирурги. Один говорит:
- Я люблю пациентов-бухгалтеров. Разрежешь - а внутри у них все пронумеровано.
Другой говорит:
- Я люблю пациентов-библиотекарей. Разрежешь - а внутри у них все в алфавитном порядке.
Третий говорит:
- Я люблю пациентов-инженеров. Разрежешь - зашьешь, если чего и забыл снаружи - они понимают.
Четвертый говорит:
- А я люблю пациентов-адвокатов. Они бесхребетные, бессердечные, абсолютно пустые и голова с задницей у них полностью взаимозаменяемы.

Жена спрашивает у врача о здоровье мужа после операции:
- Доктор! Есть надежда?!
- Смотря на что вы надеетесь...

- Доктоp, а пpавда, что по выпyклостям чеpепа можно yзнать хаpактеp человека?
- Hе только хаpактеp, но и силy... Пpавда, только его жены.

Врач говорит мужу пациентки:
- Боюсь, сэр, я ничем не могу вам помочь, болезнь вашей жены -наследственная.
- Hу тогда и счет за визит перешлите моему тестю.

- А больной перед смертью потел?
- Потел.
- Сильно потел?
- Сильно, доктор, даже очень!
- Очень хо-ро-шо...

- Больной, в сотый раз повторяю: Амнезию мы не лечим!

Приходит мужик в пункт сдачи анализов и ставит на стойку трехлитровую банку мочи. Лаборант смотрит и говорит:
- Вы бы еще чемодан дерьма принесли!
Мужик подымает чемодан, приговаривая:
- Как знал, как знал!

Одному старику врач сказал, что тот проживет только два месяца. На следующий день друг стaрика увидел его, курящим анашу.
- Что с тобой, друг? С ума сошел?
- Просто я читал, что наркоманы живут два года, а так хочется чуть-чуть пожить.