Маньяк у врача. Врач:
- Это вы страдаете от извращений?
Пациент:
- Что вы, доктор, я ими наслаждаюсь!

На приеме у венеролога. Венеролог (ехидно):
- Ну что, горит когда мочишься?
Пациент:
- Вообще-то я еще не поджигал.

- Сердце у вас бьется нерегулярно. Вы пьете?
- Пью, доктор, но регулярно.

Вилка падает, - приходит женщина...
Ложка падает, - все равно приходит женщина...
Расчестка падает, снова приходит женщина...
Очки падают, - еще приходит женщина.
Да, тяжело работать гинекологом.

На приеме у сексопатолога:
- Доктор, др#чить вредно?
- Что вы! Это наоборот укрепляет мускулатуру.

Мужик с женой на приёме у сексопатолога. Жена:
- Доктор, мой муж страдает преждевременным семяизвержением.
Мужик:
- Я?! Я не страдаю! Это вот она страдает!!!

Однажды пpиходит к сексопатологу чувачок.
Спpашивает:
- Доктоp, скажите мне, я извpащенец? Я люблю дро#ить пеpед поpтpетом кpасивой женщины...
Сексопатолог:
- А покажите-ка поpтpет.
Чувачок показывает.
Сексопатолог:
- Да это же Ломоносов!
Чувачок pастеpянно:
- Да?.. А мне нpавится...

- Доктор, в последнее время меня сильно беспокоит Гондурас...
- А ты его не чеши...

Из больницы сбежали люди с расстройством кишечника. Врачи быстро нашли их... по горячим следам.

Пациента хирург готовит к операции. От хирурга страшный перегар и руки трясутся. Больной догадался, что тот пьян и испуганно говорит:
- Я боюсь ложиться на операцию. Вы же еле стоите на ногах! Вы не в состоянии меня оперировать.
- Спокoйно. Все будет нормально. Только покажите, где у вас живот, а то я точно не вижу.