- Доктор! У меня развился собачий комплекс!
- Как это?!
- Я отливаю у каждого угла, чтобы пометить территорию...
- Ну, и чего ж ты сюда пришёл?! У меня здесь давно уже всё помечено!

Врач:
- Ну-с, батенька, как вы слышите с новым слуховым аппаратом?
- Много лучше, доктор. Я уже три раза менял завещание!

- Какая у больного температура?
- Нормальная, комнатная, 18 градусов...

- Доктор, раньше я ничего не мог есть, а теперь ем все подряд!
- А как стул?
- И стул тоже!

Приходит девушка на прием к врачу-гинекологу. Врач - молодой мужчина.
Некоторое время беседуют:
- На что жалуетесь, чем болели раньше? и т. д.
Затем девушка располагается на гинекологическом кресле, врач подходит, внимательно смотрит и говорит:
- Где-то я вас уже видел...

Молодая женщина приходит к психиатру и говорит:
- Доктор, когда я нахожусь в комнате с мужчиной один на один, меня все время тянет заняться с ним сексом. Как называется такое явление?
Доктор (расстегивая ремень):
- Это явление называется удачная встреча!

Попал мужик в больницу с аппендицитом. Его готовят к операции, а он интересуется кто его будет оперировать, как пройдет
операция и все такое. Его успокаивают:
- Не переживайте все будет нормально, вас будет оперировать "светила" клиники, профессор; кругом будут студенты, аспиранты, вообщем показательная такая операция.
Очнулся мужик после операции смотрит
вниз и не видит органа. Спрашивает:
- А что случилось?
- Операция прошла так хорошо, так успешно, что профессор удалил вам это на бис.

- Доктор, из операционной спрашивают - вы идете или без вас начинать?

Приходит мужик в больницу, a тaм три кaбинетa и нa них тaблички:
Врaч-оптимист, Врaч-пессимист и Врaч-реaлист.
Зaходит к пессимисту:
- Доктор, у меня не стоит.
- Рaздевaйтесь... и висит-то он у вaс кaк-то не очень хорошо...
Мужик плюнул и пошел к оптимисту:
- Доктор, у меня не стоит.
- А висит-то кaк здорово!!!
Мужик - тьфу! и к реaлисту. А тот:
- Вы что, сюдa #баться пришли?

- Доктор, что применять при раскалывающей головной боли?
- Клей.