Мужик у доктора:
- Доктор, я последнее время какой-то неуверенный в себе... или нет?

Фраза: "Нe знаю за что хвататься!" из уст уролога звучит крайне странно.

Идет операция. Хирург командует ассистенту:
- Cкальпель... тампон... зажим... тампон... спирт... зажим... тампон... спирт... всем спирт. Помянем...

Женщина приходит к врачу и жалуется на хроническую усталость. Врач спрашивает:
- С какой регулярностью вы ведете половую жизнь?
- Три раза в неделю: по понедельникам, средам и субботам.
- Вам следует сократить половые контакты до двух раз в неделю - можно исключить среду, например.
- Нет, доктор, среду никак нельзя: это единственный день, когда я занимаюсь сексом с мужем.

Врач отзывает пыхтящего толстяка в сторону:
- Не нравится мне ваша жена.
- Мне тоже, доктор! Но она такие пирожки печет...

Заходит девушка к врачу в кабинет. Врач:
- Раздевайтесь!
Девушка:
- А разве вы не ЛОР?
Врач:
- Нет. Давайте раздевайтесь.
Девушка (раздеваясь):
- А кто же вы?
Врач:
- Я окулист...

Хирург выполнил недопустимую операцию и будет закрыт.
Лет на шесть.

Пациент у доктора:
- Можно для профилактики гриппа обливаться холодной водой и бегать в трусах по морозу?
- Лучше уж грипп, чем шизофрения...

- Ой, доктор, доктор, посмотрите - мне что-то в глаз попало...
-... а где глаз?..

В больнице.
Вpач пациентy:
- Hy как, больше себя не пpинимаете за собакy?
- Да что вы, доктоp?
- Бyдем вас выписывать, похоже, что вы тепеpь здоpовы.
- Конечно, доктоp. Тpетий день нос холодный.