Девушка пришла к гинекологу:
- Доктор, у меня ТАМ ёжик!
Доктор посмотрел и:
- Нет, вы ошибаетесь, у вас ТАМ яблоко!
- Вот именно он их туда и носит!!!

- Доктор, мой муж очень болен. Что делать?
- Прежде всего, надо поставить диагноз. Разденьтесь и покажите, где у него болит.

Психиатр говорит пациенту:
- Так как Вы решили обратится ко мне, расскажите все с самого начала.
- С удовольствием... Итак, сначала я создал небо и землю...

Вызвали педиатра на дом. Он выписывает рецепт.
Педиатр:
- Давайте ребенку вот это и вот это.
Родители:
- Да мы уже даем.
- И еще вот это и вот это.
- Это мы тоже даем.
- А что вы еще даете?
- Вот это и вот это.
- Продиктуйте, пожалуйста, помедленнее, я запишу.

Приходит мужик к врачу с переломом руки.
Врач:
- И что же случилось?
- Да просто хотел от детей увернуться.
Врач (с пониманием):
- И врезались в дерево?
- Нет. С кровати упал.

Приходит мужик к проктологу:
- Доктор! Посмотрите пожалуйста, у меня чего-то в заднице мешает... По-моему АЛМАЗ!
- Да вы что?!
- Ну доктор, ну посмотрите!
- Ну-ка, ну-ка...
Вытаскивает доктор нечто, смотрит-смотрит, под микроскопом поглядел, понюхал, опять поглядел, опять понюхал:
- Вы знаете, по моему это просто Г%ВНО!
- Да?... Я в принципе тоже думал, откуда у меня в ж%пе может быть алмаз?...

Хирург операционной сестре:
- Плохи дела, пора уносить ноги.

Пациент хирургу:
- Доктор, я боюсь: у меня это первая операция.
- Не волнуйтесь, пожалуйста, я тоже боюсь, причем по той же причине.

Мужик приходит к врачу и говорит:
- Доктор, у меня ноги чёрные.
- Ну, снимите обувь, покажите.
Мужик разувается, показывает.
Доктор смотрит и спрашивает:
- Мужчина, а вы их хоть моете?
- А что, помогает?

Табличка на двери стоматологического кабинета:
"Улыбайтесь! Возможно, вы делаете это последний раз!"