- Доктор, я могу видеть сквозь стены - что мне делать?
- Идите в баню!

Врач пациенту:
- Ваши дни сочтены! Завтра идете на работу!

- Больной, вам необходимо сдать анализы мочи, кала и спермы...
- Доктор, я тороплюсь, давайте я вам лучше свои трусы оставлю!

После того, как миссис Джеймс родила девятого ребёнка, доктор, принимавший роды, пригласил её мужа и сказал:
- В следующий раз, если вам очень захочется - спросите себя, сумеете ли вы содержать ещё одного ребёнка...
- Дорогой доктор, - ответил Джеймс, - когда мне очень хочется - у меня такое ощущение, что я могу содержать весь штат Джорджия!

У гинеколога.
Доктор пациентке:
- Раздевайтесь...
- Ой, доктор, я стесняюсь...
- Ладно, я свет погашу...
- А куда же одежду положить?
- Да на мою клади!

Приходит мужик к врачу и говорит:
- Доктор, помогите... я уже 10 лет как импотент!
- А как к этому относится ваша жена?
- А она не знает!!
- Каким образом?
- А когда мы ложимся в постель, я ей то снотворное подсыпаю, то анекдоты рассказываю!!!

Доктор - пациенту:
- Для вас две новости - хорошая и плохая.
- Давайте хорошую.
- Скорее всего, болезнь назовут в вашу честь...

- Доктор, у меня печень почти вся развалилась.
- А вы одекалон пьете?
- Пью, доктор, все равно не помогает.

- Доктор, помогите мне. Мне абсолютно плевать, что вся моя жизнь проходит в апатии...

После осмотpа вpач говоpит пациентке:
- Вы совеpшенно здоpовы. Я только pекомендовал бы вам больше бывать на свежем воздухе, а зимой теплее одеваться.
Дома муж спpосил ее, что сказал вpач.
- Рекомендовал мне летом отдых на моpе, а зимой - ноpковую шубу.