Если диарея застала врасплох - не давайте ей ни единого шанса: не
отходите далеко от унитаза!

Врач спрашивает пациента:
- Итак, ваша память улучшилась?
- Конечно улучшилась! А ты ваще кто такой, что тебя это волнует?

Пациент приходит к врачу и жалуется на бессонницу:
- Ложусь спать, но продолжаю думать о женщинах! Никак не могу успокоиться, расслабиться...
Врач ему советует:
- А вы, закрывая глаза, представляйте себе море, волны, песчаный пляж! Должно помочь.
Через несколько дней тот же самый мужик приходит с той же жалобой.
- Что, неужели море не успокаивает? - спрашивает врач.
- Да море-то успокаивает, - отвечает пациент. - Но эти бегающие по пляжу девчонки в бикини...

Пациент спрашивает доктора:
- Доктор, я буду ходить?
Доктор:
- Будете... но только под себя!
- Доктор, а плавать?
- Будете... если будете хорошо ходить...

Прощаются трое друзей-врачей: офтальмолог, врач по болезням уха и гинеколог. Офтальмолог:
- Ну, пока, еще увидимся!
Специалист по ушным проблемам:
- Бывайте, надеюсь вскоре вас опять услышать!
Гинеколог:
- Привет женам! Я загляну как-нибудь!

В квартире врача раздается телефонный звонок:
- Доктор, могли бы вы прийти как можно скорее и обследовать мою жену? Она настолько больна, что мне пришлось утром отнести ее на кухню, чтобы она приготовила мне завтрак!

На приеме у уролога.
- А скажите-ка, голубчик, как часто у вас происходят мочеиспускания?
- Доктор, вот уже второй год я живу под девизом - ни капли на работе.

Доктор, у меня голова кружится.
- Ну это я вижу, а на что жалуетесь?

Хирург вырезает пациенту аппендикс. Заканчивает зашивать, утирает со лба трудовой пот - и видит, что у пациента нет головы.
Недоумённо спрашивает ассистента:
- Слышь - а у него какой диагноз?!!

Врач:
- Подождите, я не просил вас говорить "ааааа".
- Конечно нет, просто я увидел медсестру.