Приходит больной к доктору:
- Доктор меня мучает бессонница.
- Примите слабительное.
- И что от этого я усну?
- Нет. Но вам будет чем заняться!

Приходит молодожен к врачу и говорит:
- Доктор, после свадьбы, совсем перестал видеть деньги.

Звонок в реанимацию:
- Иван Петрович жив еще?
- Нет еще.

Наркологическое отделение, значит, палата пердоманов. (Не смейтесь над человеческой трагедией!) Заходит, значит, доктор и говорит:
- С сегодняшнего дня начинаем на полчаса в сутки открывать форточку. И самое главное - гороховый стол вам заменим на обычный!
- Но, доктор, нельзя же так резко прекратить! - возмущаются пердоманы. - У нас ведь начнется ломка!
- Знаю, не учите. Отменяя гороховый стол, мы вам на первое время
разрешаем оставлять при себе ваши стулы.

- Доктор! У меня пропало чувство собственного достоинства!
- Раздевайтесь, показывайте...

Идет операция.
- Коллега, мы, по-моему, отрезали лишнее.
- Отлично! Будет из чего выбрать, когда начнем пришивать.

Приходит пациент к доктору:
- Доктор, вы знаете, мне все говорят, что я даун, хотя раньше вроде не был.
- Да не беспокойтесь, сейчас экология нарушена, плохая среда.
- Хорошо, доктор - я в четверг зайду...

Хирурги занимаются живописью. Режут по живому.

- Доктор, сколько мне еще осталось жить?
- Я, что вам, кукушка?

- Доктор мне кажется, что по мне крокодильчики лазают(отряхиваясь)?
Доктор отмахиваясь:
- A что вы на меня их стряхиваете.