- Больной, проснитесь, Вам пора принимать снотворное.

Сексолог - не хороший врач! Хороший врач поднимает весь организм...

У хирурга.
- Что вас беспокоит?
- Доктор! Меня бросила девушка!
- Вам к психотерапевту...
- Я пролетел десять метров - и ударился головой об стену...

- Доктор! У меня проблемы со сном! Полный раздрай в организме!
- Что такое?
- Я сам сова, а член жаворонок!

На вечеринке разговаривают два врача:
- Кто это смотрит на тебя с такой ненавистью?
- Да, я у его жены, горло лечил... и она снова стала говорить...

- Больной! Вы не должны пить, курить, и развлекаться с женщинами.
- И как долго, доктор?
- Если повезет, то не долго.

На приёме у психиатра:
- Доктор, я такой впечатлительный, надо что-то с этим делать.
- А в чём проблема?
- Например, когда я вижу как женщина лижет эскимо, у меня сразу встаёт...
- Ну и почему это вас беспокоит?
- А вы представляете, что я испытываю, когда женщина откусывает банан?!

- Доктор, доктор! Если вы немедленно, не почешете мне вот здесь - то я умру! Ой, хорошо, только не останавливайтесь, а то я умру!

- Доктор, со мной что-то не в порядке. Мне только-только сорок лет, но когда я гляжу в зеркало, что я вижу? Лысина, под глазами мешки, морщины, щеки висят, зубы разъехались. Что у меня не в порядке?
- Ну, точно я не могу сказать, но, может быть, не все так плохо? По крайней мере, зрение у вас отличное.

Приходит бухгалтер к врачу с жалобой на бессонницу.
Врач:
- А вы попробуйте считать овец.
- Да я уже пробовал несколько раз, только я всё время при этом делаю ошибку, и мне потом приходится 3 часа её искать!