- Доктор, умоляю, приезжайте немедленно.
У жены сильный приступ аппендицита!
- Не волнуйтесь.
Два года назад я сделал вашей жене операцию и удалил слепой отросток. У человека не может появиться второй аппендикс!
- Правильно, доктор. Но у человека может появиться вторая жена...

- Вася, чего ты боишься в жизни?
- Стоматологов и темноты.
- Ну, стоматологов понятно, а темноты чего бояться?
- А знаешь, сколько их в темноте может попрятаться!

- Доктор, вы удаляете зубы без боли?
- Не всегда, на днях, я чуть себе руку не вывихнул!

Больной отходит после наркоза.
- Доктор, надеюсь, вы не ампутировали мне ноги?
Я что-то не могу их нащупать .
- Видите ли, нам пришлось ампутировать вам обе руки.

- Доктор, у меня что, нимб над головой?
- Да нет, батенька. Это у вас рога срослись.

Врачи в психиатрической
лечебнице собирались выписать
пациента, страдающего шизофренией.
Напоследок на нем решили
протестировать детектор лжи.
Среди прочих пациенту был задан
вопрос:
"Вы Наполеон?" Пациент ответил
отрицательно.
Детектор показал, что он лжет.

- Доктор, а я вот специально
перед поездкой в Киев на 10 кг похудел!
- Зачем?
- Так кто ж в Украину со своим салом ездит?!

Приходит мужчина к врачу-диетологу.
Тот спрашивает:
- Сладкое уважаете?
- Нет!
- Мучное кушаете?
- Нет!
- Ну хоть что-нибудь Вы любите?
- Баклажаны.
- Так вот, вам их нельзя!

- Больной, у меня для вас две новости,
хорошая и плохая. С какой начнем?
- Давайте плохую новость
и ни слова о хорошей!
- Почему?!
- Понимаете, я по профессии журналист...

- Алле, скорая!
Приезжайте скорее, у меня на диване
рогатый кот сидит!
- А может, у вас "белочка"?
- Да че я, белочку от кота
отличить не могу, что ли?