Голос в операционной:
- Мы его теряем. Мы его теряем! Мы его потеряли!!!
Голос сверху:
- Все в порядке, мы его приняли.

- Помогите! - раздается душераздирающий крик в вагоне поезда. - Здесь есть доктор?!
- Я доктор! - из соседнего купе выскакивает полураздетый человек. - Кому нужна помощь?
- Мне! - радостно отвечает один из пассажиров. - Доктор, скажите, как называется болезнь горла из шести букв?

- Больной, на что жалуетесь?
- На утечку информации, доктор!
- А в чем дело?
- Агент похоронного бюро пришел раньше вас!

- Доктор, доктор!
- Не орите, вы не на чемпионате по керлингу. Что такое?
- У меня вот...
- А поподробнее?
- Вы разве не видите? У меня какие-то жуткие пятна по всему телу!
- А, ну это поправимо. Попробуйте новый Ваниш. Следующий!

- Доктор! Больной, которого вы называли симулянтом, скончался! Вы по-прежнему уверены в правильности своего диагноза?
- Видите ли, батенька, люди – странные существа. В некоторых из них упрямство сильнее инстинкта самосохранения!

Доктор, обследовав больного:
- Скажите, у вас в роду нет какой-либо наследственности?
- Есть стремянка, с которой я упал. Она досталась мне от дедушки.

Пьяный мужик звонит на 03:
- Вы знаете, у меня дома на диване сидит кот и у него на голове растут рога! Срочно приезжайте, помогите!
- Мужчина, это у вас - "белочка"!
- Да вы что, думаете я белку от кота не могу отличить?!

- Что надо нарисовать на упаковке лекарств, чтобы люди сразу догадались, что это слабительное?
- Селедку с молоком.

- Алло, это психиатрическая больница?
- Да.
- У меня угнали машину, помогите найти вора.
- Это не к нам, звоните в милицию.
- Понимаете, угнали Запорожец 86 года выпуска.

В регистратуре районной поликлиники:
- Вы дали мне направление к терапевту, а там очередь на три часа! Может, вы сами мне что-нибудь посоветуете от насморка?
- Я не врач, и поэтому не имею права давать больным вредные советы.