Главврач вызывает к себе санитара и кричит:
- Вы что, рехнулись? Зачем вы сказали больному параличом из седьмой палаты, что мы хотим отрезать ему ноги?
Санитар, хохоча:
- А что сбежал? А вы говорили - неизлечим!

Приходит женщина в аптеку:
- У вас есть дешёвое и эффективное средство для похудения?
- Есть. Пластырь.
- На какое место клеить?
- На рот!

- Доктор, а есть ли жизнь после смерти?
- А Вы думаете мне, как проктологу, виднее?

Мужик приходит к окулисту:
- Доктор, у меня болит глаз. Что делать?
Окулист спокойно отвечает:
- Знаете что, любезный, у меня недавно болел зуб - так я его вырвал, и всех делов!

Одна медсестра, указывая на загипсованного с ног до головы больного, спрашивает у другой:
- Это тот самый боксер, которого сбил мотоциклист?
- Нет, это тот самый мотоциклист...

Рекламное объявление:
- Лазерная хирургия глаз. Дешево. В стоимость операции входят тросточка и собака-поводырь.

Мужик приходит к врачу.
- Доктор, я ночь не спал. Такое ощущение, что всю ночь грузовик разгружал.
- Может Вы действительно разгружали грузовик ночью?
- Дa.

Доктор - пациенту:
- Будете принимать по три чайные ложки в день.
- Вы что, доктор! Да где я вам столько ложек наберу?!

Полная женщина приходит к врачу спрашивает, как ей похудеть. Врач:
- Для начала вам необходимо делать вот такое физическое упражнение: когда вы сидите за столом и вам подносят тарелку с едой, вы начинаете выполнять быстрые повороты головы вправо-влево.

Врач - медсестре:
- Таблеточки больным вот эти давайте! А эти, шестиугольные, блестящие, с дырочкой - это гайки! Вам всё равно, а больные потом главврачу жалуются!